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quarta-feira, 11 de julho de 2018

Piadas de Manoel...


Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel. - Manoel, você usa fio dental? - Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda? Uma rainha estava hospedando um político português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou: - Desculpe... eu realmente sinto muito. E o português sorriu dizendo: - Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que foi o cavalo! O Manuel foi escorregar no tobogã. - Como é que eu faço? - O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega. - Tão simples, opa! Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho. O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o: - Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias. - Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...

domingo, 13 de março de 2016

Planejamento.


Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: — Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: — Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: — Quero uma mulher! — Tá certo! – responde ela. – Senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele põe outra nota de 50: — Agora! E ela tem que ter gonorreia! A cafetina pergunta por quê, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: — Gonorreia! Alguns minutos depois chega uma mulher, eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho, quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: — Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorreia? — Quando eu voltar para casa vou transar com a empregada, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a empregada para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro… AQUELE FILHO DA PUTA QUE ATROPELOU MEU GATO!!! Moral da História: ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO? É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo…

domingo, 21 de setembro de 2014

Respondendo à Altura.


O General dirige-se a um soldado e pergunta: ? Você tem troco para cem? ? Claro, meu chapa! ? responde prontamente o soldado. ? Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! ? revolta-se o General. ? Vamos tentar novamente: Recruta, você tem troco para cem? E o soldado, com voz firme: ? Não, senhor!

sexta-feira, 5 de setembro de 2014

Amigo de Confiança.


De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído. - Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la. Mo dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco. - Que aconteceu amigo, o que houve? - Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego. - você deixou a chave errada!

quarta-feira, 3 de setembro de 2014

Amiga de Todas As Horas.


As duas amigas se encontram: - Oi, Teresa, como vai? - Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável. - Meu Deus! - E o pior... só tenho mais alguns dias de vida! - Ah, coitada! - e depois de refletir alguns segundos: - Já sei, vou te ajudar! - Como? - Vou mandar o meu marido passar esses dias com você! - Por quê? - Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

sexta-feira, 9 de maio de 2014

Jeito de Pensar.


A professora pergunta aos seus alunos: - Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram? Joãozinho responde: - Nenhum! Todos saem voando com o barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. Joãozinho diz: - Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? - Pode, Joãozinho. - Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que está chupando. - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.

segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014

Tempo.


Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: “Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf! E ele se foi. "Agora você", diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente. Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Barbeiro esperto.


O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Ricardão na maratona.


O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele esta pelado! Um outro corredor pergunta: -Você sempre corre assim pelado? -Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade. Outro corredor pergunta: -Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se da por vencido: -Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste: -Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre? O sujeito responde: -Só quando esta chovendo!!!!!

domingo, 13 de outubro de 2013

Premonição..


Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. O filho responde que esta com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai o acorda e perguntase ele esta bem. O filho responde que esta com medo porque sonhou que o vovo havia morrido. O pai garante que o vovo esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovo morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. Desta vez o filho responde que esta com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele esta muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e nao consegue dormir. No dia seguinte ele esta apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisao. Ele nao almoca de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: _ Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!! Ela responde: _Voce acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje de manha!?

sexta-feira, 30 de agosto de 2013

Piada sobre Advogado.


Casamento do Advogado O advogado casou com uma mulher que já havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. E ela respondeu: - Meu 1º marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. - Meu 2º marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local. - Meu 3º marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber. - Meu 4º marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo. - Meu 5º marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização. - Meu 6º marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele. - Meu 7º marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer. - Meu 8º marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso, agora estou casando com um advogado. - Por que? - Porque tenho certeza de que você vai me ...

sábado, 1 de junho de 2013

ESPOSA SURDA


O esposo comenta com seu médico que está preocupado com sua mulher. - Qual o problema de sua esposa? - Surdez. Não ouve quase nada. - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faça um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fale em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. E, quando vier, diga ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. Certo? - Está certo. À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora" - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Aproxima-se a 10 metros: - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Fica a uma distância de 5 metros: - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: - Maria! O que temos para jantar? - Frango, seu surdo!... É a quarta vez que eu respondo!

sexta-feira, 24 de maio de 2013

SALIM PEDINDO EMPRÉSTIMO .


O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: - Eu quer faze uma embréstimo. Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Uma real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou! - Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina? - Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas. - Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa ai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Tá bom azim? - Feito! Chegando em casa, Salim diz para Jamile: - Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

sábado, 4 de maio de 2013

Velhinhas esclerosadas.


Três velhinhas estão tomando chá na casa de uma delas. Diz a primeira: — Chiiii! Estou tão ruim, que hoje de manhã, quando me vi de camisola, fiquei em dúvida se estava acordando ou se era hora de me deitar. A segunda: — Pois eu, na hora do café, fiquei confusa se já tinha comido ou se ainda ia começar a comer. E a terceira, dona da casa: — Deus me livre de ficar assim! Vou até bater na madeira... E deu três batidas na mesa da sala. Em seguida, levantou-se e pediu licença às outras: — Me desculpem, mas tem alguém batendo na porta.

quarta-feira, 1 de maio de 2013

Piada da Velhinha.


Uma velhinha sabia andar de moto, e todo dia passava pela fronteira montada na motocicleta, com um grande saco atrás. O pessoal da alfândega começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou parar. A velhinha parou, e o fiscal perguntou: — Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco? A velhinha sorriu e respondeu: — Areia.O fiscal achou que não era areia nenhuma, e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco, e dentro só havia areia. Muito encabulado, ele ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás. Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia, e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco, e ela respondeu: — Areia, uai! O fiscal examinou, e era areia mesmo. Durante um mês, todos os dias o fiscal interceptou a velhinha, e todas as vezes o que ela levava no saco era areia. Aí o fiscal se chateou: — Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. E ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista. — Mas o Sr. tá vendo que no saco só tem areia! A velhinha já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs: — Eu prometo que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém. Mas a senhora vai me dizer qual o contrabando que está passando aqui todos os dias. — O senhor promete que não conta a ninguém? — Juro!!! — É moto. ***

segunda-feira, 15 de abril de 2013

Piada em Família.


O pai e o jardim Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema: "Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão . Com amor, papai" Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!" Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta: "Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

sexta-feira, 1 de março de 2013

As loiras no onibus.


Panico no onibus era um onibus de 2 andares voltando de um jogo de futebol morenas em baixo e loiras em cima as morenas voltaram fazendo festa e cantando e notaram q as loiras estavam quietas, então uma morena foi ver o que estava acontecendo, quando viu que as loiras estavam apavoradas sentadas nos bancos e se segurando a morena diz: _porque vocês estão assim? nos estamos fazendo festa e vocês ali quietas uma loira responde: _vocês podem fazer festa porque vocês tem motorista.

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Aluno judeu em escola católica.


Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. Notas do primeiro mês: * Matemática 2 * Geografia 3 * História 3 * Literatura 2 * Comportamento 0 Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou: - Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico. No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: * Matemática 8 * Geografia 7 * História 7 * Literatura 8 * Comportamento 8 Notas do segundo mês: * Matemática 10 * Geografia 8 * História 9 * Literatura 10 * Comportamento 10 O pai, surpreso, perguntou-lhe: - Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? - Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: quem é ele? E respondeu-me um aluno do curso superior: - Ele era um judeu como você. Então, pensei: - P#ta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira! ------------------------------------------------------------

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

Esposa que não gosta de transar.


Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado. - E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar? - No meio do super mercado, não...

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Marido doente.


Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol; 06) Pare de assistir novelas; 07) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 08) Deixe-o chegar no horário que desejar; 09) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse? E ela respondeu: - Você vai morrer já, já!