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domingo, 13 de março de 2016

Planejamento.


Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: — Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: — Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: — Quero uma mulher! — Tá certo! – responde ela. – Senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele põe outra nota de 50: — Agora! E ela tem que ter gonorreia! A cafetina pergunta por quê, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: — Gonorreia! Alguns minutos depois chega uma mulher, eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho, quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: — Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorreia? — Quando eu voltar para casa vou transar com a empregada, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a empregada para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro… AQUELE FILHO DA PUTA QUE ATROPELOU MEU GATO!!! Moral da História: ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO? É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo…

domingo, 21 de setembro de 2014

Respondendo à Altura.


O General dirige-se a um soldado e pergunta: ? Você tem troco para cem? ? Claro, meu chapa! ? responde prontamente o soldado. ? Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! ? revolta-se o General. ? Vamos tentar novamente: Recruta, você tem troco para cem? E o soldado, com voz firme: ? Não, senhor!

sexta-feira, 5 de setembro de 2014

Amigo de Confiança.


De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído. - Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la. Mo dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco. - Que aconteceu amigo, o que houve? - Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego. - você deixou a chave errada!

quarta-feira, 3 de setembro de 2014

Amiga de Todas As Horas.


As duas amigas se encontram: - Oi, Teresa, como vai? - Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável. - Meu Deus! - E o pior... só tenho mais alguns dias de vida! - Ah, coitada! - e depois de refletir alguns segundos: - Já sei, vou te ajudar! - Como? - Vou mandar o meu marido passar esses dias com você! - Por quê? - Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

sexta-feira, 9 de maio de 2014

Jeito de Pensar.


A professora pergunta aos seus alunos: - Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram? Joãozinho responde: - Nenhum! Todos saem voando com o barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. Joãozinho diz: - Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? - Pode, Joãozinho. - Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que está chupando. - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.

segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014

Tempo.


Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: “Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf! E ele se foi. "Agora você", diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente. Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Barbeiro esperto.


O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Ricardão na maratona.


O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele esta pelado! Um outro corredor pergunta: -Você sempre corre assim pelado? -Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade. Outro corredor pergunta: -Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se da por vencido: -Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste: -Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre? O sujeito responde: -Só quando esta chovendo!!!!!

domingo, 13 de outubro de 2013

Premonição..


Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. O filho responde que esta com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai o acorda e perguntase ele esta bem. O filho responde que esta com medo porque sonhou que o vovo havia morrido. O pai garante que o vovo esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovo morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. Desta vez o filho responde que esta com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele esta muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e nao consegue dormir. No dia seguinte ele esta apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisao. Ele nao almoca de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: _ Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!! Ela responde: _Voce acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje de manha!?

sexta-feira, 30 de agosto de 2013

Piada sobre Advogado.


Casamento do Advogado O advogado casou com uma mulher que já havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. E ela respondeu: - Meu 1º marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. - Meu 2º marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local. - Meu 3º marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber. - Meu 4º marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo. - Meu 5º marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização. - Meu 6º marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele. - Meu 7º marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer. - Meu 8º marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso, agora estou casando com um advogado. - Por que? - Porque tenho certeza de que você vai me ...

sábado, 1 de junho de 2013

ESPOSA SURDA


O esposo comenta com seu médico que está preocupado com sua mulher. - Qual o problema de sua esposa? - Surdez. Não ouve quase nada. - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faça um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fale em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. E, quando vier, diga ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. Certo? - Está certo. À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora" - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Aproxima-se a 10 metros: - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Fica a uma distância de 5 metros: - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: - Maria! O que temos para jantar? - Frango, seu surdo!... É a quarta vez que eu respondo!

sexta-feira, 24 de maio de 2013

SALIM PEDINDO EMPRÉSTIMO .


O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: - Eu quer faze uma embréstimo. Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Uma real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou! - Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina? - Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas. - Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa ai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Tá bom azim? - Feito! Chegando em casa, Salim diz para Jamile: - Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

sábado, 4 de maio de 2013

Velhinhas esclerosadas.


Três velhinhas estão tomando chá na casa de uma delas. Diz a primeira: — Chiiii! Estou tão ruim, que hoje de manhã, quando me vi de camisola, fiquei em dúvida se estava acordando ou se era hora de me deitar. A segunda: — Pois eu, na hora do café, fiquei confusa se já tinha comido ou se ainda ia começar a comer. E a terceira, dona da casa: — Deus me livre de ficar assim! Vou até bater na madeira... E deu três batidas na mesa da sala. Em seguida, levantou-se e pediu licença às outras: — Me desculpem, mas tem alguém batendo na porta.

quarta-feira, 1 de maio de 2013

Piada da Velhinha.


Uma velhinha sabia andar de moto, e todo dia passava pela fronteira montada na motocicleta, com um grande saco atrás. O pessoal da alfândega começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou parar. A velhinha parou, e o fiscal perguntou: — Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco? A velhinha sorriu e respondeu: — Areia.O fiscal achou que não era areia nenhuma, e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco, e dentro só havia areia. Muito encabulado, ele ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás. Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia, e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco, e ela respondeu: — Areia, uai! O fiscal examinou, e era areia mesmo. Durante um mês, todos os dias o fiscal interceptou a velhinha, e todas as vezes o que ela levava no saco era areia. Aí o fiscal se chateou: — Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. E ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista. — Mas o Sr. tá vendo que no saco só tem areia! A velhinha já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs: — Eu prometo que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém. Mas a senhora vai me dizer qual o contrabando que está passando aqui todos os dias. — O senhor promete que não conta a ninguém? — Juro!!! — É moto. ***

segunda-feira, 15 de abril de 2013

Piada em Família.


O pai e o jardim Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema: "Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão . Com amor, papai" Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!" Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta: "Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

sexta-feira, 1 de março de 2013

As loiras no onibus.


Panico no onibus era um onibus de 2 andares voltando de um jogo de futebol morenas em baixo e loiras em cima as morenas voltaram fazendo festa e cantando e notaram q as loiras estavam quietas, então uma morena foi ver o que estava acontecendo, quando viu que as loiras estavam apavoradas sentadas nos bancos e se segurando a morena diz: _porque vocês estão assim? nos estamos fazendo festa e vocês ali quietas uma loira responde: _vocês podem fazer festa porque vocês tem motorista.

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Aluno judeu em escola católica.


Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. Notas do primeiro mês: * Matemática 2 * Geografia 3 * História 3 * Literatura 2 * Comportamento 0 Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou: - Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico. No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: * Matemática 8 * Geografia 7 * História 7 * Literatura 8 * Comportamento 8 Notas do segundo mês: * Matemática 10 * Geografia 8 * História 9 * Literatura 10 * Comportamento 10 O pai, surpreso, perguntou-lhe: - Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? - Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: quem é ele? E respondeu-me um aluno do curso superior: - Ele era um judeu como você. Então, pensei: - P#ta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira! ------------------------------------------------------------

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

Esposa que não gosta de transar.


Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado. - E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar? - No meio do super mercado, não...

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Marido doente.


Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol; 06) Pare de assistir novelas; 07) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 08) Deixe-o chegar no horário que desejar; 09) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse? E ela respondeu: - Você vai morrer já, já!

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

Contos de Loiras.


Íam duas loiras conversando e uma delas disse: - Sabe uma coisa? Eu adoro homens musculosos... - Ai nem fale nisso!!! - disse a outra. - Mas porquê? - Olhe, eu vou-lhe contar uma história: Uma vez, tava eu saindo de um hotel quando vem um homem super musculoso. Então o que é que ele faz quando me vê: tira a camisa e diz "Isto aqui são 100KG de dinamite!". Mas como não bastava, tirou também as calças... E disse "Isto aqui são 100KG de dinamite!" - E então, o que é que fez? - Eu fiquei espantada, mas não foi quando, o Homen tirou as cuecas... - Ai... Isso é um espetáculo, o que é que fez a seguir??? - Eu? Mas o que é que eu havia de fazer?? Comecei a fugir e nunca mais o vi!!! - E então porque é que fez isso??? - Ora então, com 200KG de dinamite e um rastilho tão pequeno, aquilo podia explodir a qualquer momento.