O Afrodisíaco. Piada.

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Ai, por favor, dê-me uma ligadura !!! - Para o penis??? - Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!

Visitando Jerusalém.

Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil. — Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente. — Dez mil? Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: — Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo. — Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum! — Por que não? — Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco?

Visita do Presidente Argentino. Piada.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, resolveu conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, a Argentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão e não um país amigo? - Porque amigo a gente escolhe!

Sexo na Velhice.

O velhinho caminhava tranquilamente... quando passa em frente a um prostíbulo, uma prostituta grita: -Oi, Vovô!, Por que não experimenta? O velhinho responde: -Não, filha, ja não posso! A prostituta: _Ânimo!!! Venha, vamos tentar!!! O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, 3 vezes... sem descanso! _Puxa! - diz a Prostituta-E o senhor ainda dizia que já não pode mais? O velhinho responde: - Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar! Moral da história : Não há aposentoria que aguente!!!

O Portugues Invejoso.

Um português entra num banheiro e pergunta para um negão que está urinando ao lado: — Como eu faço para ter um pinto igual ao seu? O negão estava a fim de sacanear o portuga e disse: — Amarre uma corda com uma pedra de 5kg na cabeça do seu pinto durante uma semana e você vai ver o resultado. Uns dez dias depois, o negão encontra o português e pergunta: — E aí, deu certo? — Ainda não, mas já está quase da mesma cor.

Pintor Portuga.

Procurando emprego no Brasil, o português foi contratado para pintar as faixas da Via Dutra. Logo no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o inspetor o elogiou. No segundo dia, pintou apenas 4,5Km, então o inspetor ficou desconfiado. No terceiro dia, pintou somente 1km. O inspetor falou: — Terei que demiti-lo por isso! O português se justificou: — Ora bolas! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está muito longe

Português perdido.

Numa rua do rio de janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante: — Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua? O carioca responde, meio sem entender: — O outro lado da rua? É ali! — e aponta a calçada do outro lado da rua. O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor: — Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua? Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu: — É ali! Do outro lado! O português fica muito feliz e fala para o homem: Bem que eu desconfiei que aquele rapazote estava tentando me enganar.

O Sequestrador Portugues

Depois de alguns anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo imundo do crime. Planejou seu golpe e foi até o Parque do Ibirapuera, agarrou um garotinho e falou: — Isto é um seqüestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai! O bilhete dizia "Seqüestrei seu filho! Deixe dez mil reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim". No dia seguinte, o seqüestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: "Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português possa fazer isto com outro. Ass: Manoel"

Pagando para atravessar a rua.

Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na av. paulista para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta: - Tá querendo atravessar? - Tô sim sinhô. Responde o caipira. - São 10 pratas, diz o guarda. - Nossa! Quero não! É muito caro! – diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta: - Vai? - Quanto é? – pergunta ele. - Cento e cinquenta! – responde ela. - Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

Dízimos

Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora, saem e começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta: - Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor: - Uso o mesmo método, porém, o que cai dentro é meu. E o rabino: - Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...

Sabedoria

Um cara da cidade foi até um sítio comprar passarinhos. O caipira lhe oferece um casal de canários. Depois de examinar os bichos, ele pergunta pro caipira: - Como é que a gente sabe se o passarinho é homem ou mulher? E o caipira explicou: - É simpres, o senhor tem quintar em casa, num tem? - Tenho sim. – respondeu o homem. - Pois intão, vá até o quintar e cavoca um buraco e pegue duas minhoca… - E daí? - Daí põe as bicha pros passarinho comê. A passarinha muié soh come minhoca muié. O passarinho home, só come minhco home, uai!

Transa Grátis.

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista — Eu estava pensando no número quatro... Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca: — Seis! — Errou... — disse o frentista, penalizado — Eu estava pensando no número nove! Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado: — Não sei não, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma... — Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes.

A Sua Filha Adorou

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: - Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem! - Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. - E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? - Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou! - E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! - E Paris? - Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou! - E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! - Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! - Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

Gente que pensa.

FHC pensa que governa Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky Luciano Hulk pensa que é Walt Disney Tiazinha simplesmente não pensa. Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior Fábio Junior pensa que é Brad Pitt Brad Pitt pensa que é James Dean E James Dean já não pensa mais. Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo Hebe pensa que é Xuxa Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Paulo Coelho pensa que é Mister M Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón. E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa. Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters Miguel Falabella pensa que vai ser mãe. Luciano Szafir pensa que é pai.... Padre Marcelo pensa que é a Madonna. Luxemburgo pensa que é intelectual E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser. Ronaldinho pensa que é o numero 1 Suzana Werner pensa que é a número 2 Caetano pensa que é Deus. ACM tem certeza. O meu chefe pensa que estou trabalhando o teu pensa que você está aí pensando ...

Tenis Novo.

O cara fica todo feliz depois de comprar seu tênis de dois mil reais da Naique. Saindo da loja, ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver. Já no hospital, todo quebrado, ele diz: — E aí, doutor? Escapei bem dessa hein? — Escapou, mas eu tenho duas notícias pra te dar. Uma boa e uma ruim. — Então fala logo a ruim, doutor! — A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado. — Ai, meu Deus! E a boa? — É que seu tênis direito tá inteirão.

Contos Infantis modernos.

Se fosse hoje , a Branca de Neve após o casamento com seu Príncipe, estaria assim:

Ele descansando , lendo jornal, e ela cheia de filhos para cuidar... Enquanto isso , também, a famosa "CINDERELA" estaria em outras condições:

Num boteco qualquer passando o tempo junto com uns pinguços. Também A famosa " RAPUNZEL" seria careca.

Vivia na torre penteando a peruca para o seu amado entrar ...

Desculpa perfeita.

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: — Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: — Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

Acidente de trabalho.

O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi. Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu bilau inchar. O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou: — O que o senhor poderia fazer por mim? — Casa, comida, roupa lavada e mil Reais por mês... — respondeu a bichinha.

A loira que queria emagrecer.

A loira visita um médico para perder uns quilos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta: - Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos. No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra. - Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns! - Obrigado doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri! - De fome?! - Não! De tanto pular! Fonte: Autor desconhecido

A noiva Menstruada.

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia. — Impossível, dona Izildinha — diz o noivo, ao saber da notícia. — Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca! — Sabe o que é... — hesitou a mãe da moça. — É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel... — Ora... É só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico. Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha: — Ele quer casar na data marcada mesmo... Disse que o que sente por você é amor platônico. — Amor platônico? O que é isso? — Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o ... e levar uma lata de vaselina!