As duas amigas.

Duas amigas passaram o dia fora, sem os maridos. Na volta, já de madrugada, cambaleando de bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Procuraram um lugar escondido, até que viram um pequeno cemitério à beira da estrada. Pararam ali mesmo. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda pensou: "Não vou jogar fora essa calcinha carísima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo. No dia seguinte, os maridos se encontraram. - Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha! - Que sorte! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: "Jamais te esqueceremos"!!!

Alemão,frances, Ingles e um Brasileiro

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse: -Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães. O francês imediatamente, retrucou: - Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentaçao... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de mais alguns segundos de contemplação, o brasileiro exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!

A Mulher pelada.

Uma mulher entra pelada no restaurante e o dono fica vendo ela e fica tremendo… aí ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante ai ele chega bem rápido perto dela tremendo.. A mulher pergunta… — Você nunca viu uma mulher pelada? E ele responde: — Mulher pelada eu já vi, quero saber da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!

Tudo depende do que você diz...

Acordei com a mãe de todas as ressacas,virei-me e, ao lado da cama, havia um copo d'agua e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e penduradas,o quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos". Desci e encontrei o café esperando por mim. Perguntei à minha filha _ O que aconteceu ontem? - Bem pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no no guarda-roupas e machucou o olho ao bater a porta do quarto. -" E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? -Bem, é que a mamãe arrastou até a cama, e quando estava tirando a sua calça, você disse : " Não faça isso moça. EU SOU CASADO!!!

Jesus ta te olhando -

Um ladrão entra tarde da noite numa casa, e enquanto estava andando bem de mansinho na sala ele ouve uma voz: - Jesus está te olhando ! Assustado ele pára, olha para todos os lados, mas não vê ninguém e então resolve continuar. Momentos depois, escuta novamente a mesma voz dizendo: - Jesus está de olho em você ! Quase se borrando, ele descobre um papagaio numa gaiola num canto da sala. Ele se aproxima e pergunta: - Foi você que falou que Jesus está me vendo ? E o papagaio responde: - Foi…. E o diálogo continua: - Pô, cara, você quase me mata de susto… Qual o seu nome? - Judas… - Mas que nome estranho para um papagaio, você não acha ?Quem foi que te colocou esse nome? - Foi o mesmo idiota que colocou o nome de Jesus, naquele PITBULL ali…

Muitas Curiosidades sobre Famosos.

1. A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe. 2. Márcio Garcia já pesou 104 kg. 3. Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz. 4. Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade. 5. Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos. 6. O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida. 7. Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio. 8. Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT. 9. O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias. 10. A cor favorita do Luciano Huck é verde. 11. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai. 12. Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo. 13. O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles. 14. Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche. 15. Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa. 16. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na de molhar o biscoito?” 17. Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série. 18. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda. 19. Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989. 20. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos. 21. O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real. 22. Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube. 23. Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo. 24. Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades. 25. A Mulher Melão não gosta de melancia. 26. Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu. 27. O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino. 28. O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza. 29. Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre. 30. Alexandre Frota é vegetariano. 31. Kid Vinil é alérgico a abelhas. 32. Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante. 33. Gal Costa nunca foi a um baile de formatura. 34. Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros. 35. Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira. 36. O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue. 37. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes. 38. A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas. 39. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata! 40. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui um olho de vidro guardado no armário. 41. O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan. 42. Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador. 43. O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência. 44. Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.

Um Brasileiro e um Americano.

Um brasilero está calmamente tomando o café da manhã, quando vem um americano típico mascando chicletes, senta-se ao lado dele, o brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa , o Americano diz - Você come esse pão inteirinho? o Brasileiro de (mal humor) diz: - Claro. - Americano diz:- Nós não, só comemos o miolo a casca nos vamos juntando num containers, depois processamos e transformamos em croissante e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O americano insiste: - Você come essa geléia com o pão? Brasileiro diz : -Claro. americano diz; - Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas sementes e bagaços em containers , processamos e transformamos em geléia e vendemos para o Brasil, O brasileiro fala o que voces fazem com as camisinhas depois de usadas? O outro responde, - Jogamos fora claro. O brasileiro fala;- Nós não, vamos guardando tudo num containers processamos e transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.