Porteiro do Céu.

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz: - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu. O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo: - Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . .

A lenda da serpente.

Conta a lenda que uma vez uma serpente começou a perseguir um vaga-lume. Este, fugia rápido, com medo da feroz predadora, e a serpente nem pensava em desistir. Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada... No terceiro dia, já sem forças, o vaga-lume parou e disse a serpente: - Posso lhe fazer três perguntas? - Não costumo abrir esse precedente a ninguém, mas já que vou te devorar mesmo, pode perguntar... - Pertenço a sua cadeia alimentar? - Não. - Eu te fiz algum mal? - Não - Então, por que você quer acabar comigo? - Porque não suporto ver você brilhar... Moral da história Têm pessoas que se dizem seu(a) amigo(a), mas o que eles querem mesmo é acabar com o seu(a) sucesso.

Amigo de Confiança.

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído. - Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la. Mo dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco. - Que aconteceu amigo, o que houve? - Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego. - você deixou a chave errada!

Barbeiro esperto.

O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

Corno no céu..

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz: - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu. O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo: - Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . . .

Inglesa emagrece 45 Kg .

A inglesa Sarah Clancy ficou arrasada ao encontrar seu ex-namorado em um supermercado com uma mulher muito mais magra do que ela, há cerca de dois anos. Depois do episódio, a jovem de 28 anos, e à época com 95 Kg, decidiu mudar de vida, e conseguiu emagrecer 45 Kg. De acordo com o jornal “Daily Mail”, Sarah se sentiu humilhada com a situação, e prometeu a si mesma que iria perder peso. Atualmente com 50 Kg, e uma alimentação bem mais saudável do que antes, a jovem disse ao jornal que tem muito a agradecer ao antigo parceiro. “Estava convencida que meu peso deve ter sido a razão para o rompimento. O momento mais comprometedor da minha vida também foi a melhor coisa que já aconteceu comigo”, disse Sarah ao jornal. Sarah, que trabalha em um escritório, até pensa em reconsiderar sua carreira, e começar a trabalhar como personal trainer. “Sei que é difícil perder peso, então adoraria poder ajudar outras mulheres. Ver seu ex com uma mulher mais magra ajuda”, afirmou.

O professor de Matemática.

Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem: “Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.” Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: “Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 … Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.

Marido quase perfeito ,

O marido liga para casa durante o expediente. _ Oi minha rainha... como vai meu amor... tudo bem? _ Que bom , me diz , as crianças estão bem? _ brincando sem parar, não se preocupe. -Ótimo , perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?... que bom! E me conmtas minha linda, o que cozinhou hoje? -O seu prato preferido. -Uau! Bife a Milanesa! Por isso te adoro! Mas diz tudo tranquilo em casa então? -Fique tranquilo que ta tudo bem. -Ah e você promete que hoje a noite colocará aquele baby doll preto para mim? AQquele que é totalmente transparente? -Tudo para te agradar... E não vou esquecer seu pedido, sem perfume para você fungar na minha nuca como mais gosta. -Sério? Obrigada meu tesão... Por isso te amo tanto...Daqui a pouco te vejo, viu meu amor? -Agora me chama a patroa tá?

Taxista Daltônico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece. Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse “Clube das Mulheres” aquela vestida de azul que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro: - Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico? O taxista retruca: - Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!