Piada de uma loira.

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas: — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! — Obrigado! — Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma? — Claro! Duvido que a senhora seja capaz! — São 627! — Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua! A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou: — Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Loira pensando ser esperta.

loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

As loiras no onibus.

Panico no onibus era um onibus de 2 andares voltando de um jogo de futebol morenas em baixo e loiras em cima as morenas voltaram fazendo festa e cantando e notaram q as loiras estavam quietas, então uma morena foi ver o que estava acontecendo, quando viu que as loiras estavam apavoradas sentadas nos bancos e se segurando a morena diz: _porque vocês estão assim? nos estamos fazendo festa e vocês ali quietas uma loira responde: _vocês podem fazer festa porque vocês tem motorista.

Aluno judeu em escola católica.

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. Notas do primeiro mês: * Matemática 2 * Geografia 3 * História 3 * Literatura 2 * Comportamento 0 Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou: - Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico. No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: * Matemática 8 * Geografia 7 * História 7 * Literatura 8 * Comportamento 8 Notas do segundo mês: * Matemática 10 * Geografia 8 * História 9 * Literatura 10 * Comportamento 10 O pai, surpreso, perguntou-lhe: - Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? - Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: quem é ele? E respondeu-me um aluno do curso superior: - Ele era um judeu como você. Então, pensei: - P#ta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira! ------------------------------------------------------------

Carícias após o sexo.

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou: - Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos? E, com voz macia, a moça respondeu: - Saudades dos meus...

Marido doente.

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol; 06) Pare de assistir novelas; 07) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 08) Deixe-o chegar no horário que desejar; 09) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse? E ela respondeu: - Você vai morrer já, já!

Piada muito engraçada.

Presente Brasileiro de um para um torcedor do(time q vc naum gosta) Um corinthiano que morava nos EUA liga para o pai que mora no Brasil: - Alô, pai. - Fala filho! - Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda? - Dá uma bola de futebol para ele. - Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho. - Então dá uma camisa do(time q vc naum gosta) para ele! - Ah, pai! Aqui não vende isso! - Então dá um pandeiro para ele. - Ah, pai! Ele não gosta de samba! Aí o pai dele se enche: - Quer saber? Vai dá o c* para ele! - Ah, pai! Presente repetido não vale!

Salvando Vidas.

Um padre e uma freira viviam num convento e eram muito amigos. Um dia o padre se sente mal e procura um médico. Ele pede vários exames e, com os resultados na mão, diz ao padre: — Eu lamento muito, mas o senhor só tem uma semana de vida! O padre volta arrasado para o convento, chega para a freira e faz uma proposta: — Sabe o que é, irmã? Eu sempre mantive meu voto de celibato. Agora eu vou morrer mesmo e gostaria muito de saber como é o calor de uma mulher. A senhora poderia conceder uma noite de amor a um pobre desenganado? Ela não consegue negar e naquela noite eles se amam loucamente. No dia seguinte o médico liga para o sacerdote: — Padre, o senhor não vai acreditar! O laboratório telefonou dizendo que os exames estavam trocados! O senhor está ótimo de saúde! Feliz da vida, ele volta para o convento e vai correndo procurar a amiga: — Irmã! O médico me ligou e falou que a minha saúde está perfeita! A freira olha melancólica para o horizonte. O padre não entende e pergunta: — O que foi, irmã? Não gostou da notícia? — Não, não é isso... Eu só estou pensando em quantas outras vidas eu já poderia ter salvo!

Contos de Loiras.

Íam duas loiras conversando e uma delas disse: - Sabe uma coisa? Eu adoro homens musculosos... - Ai nem fale nisso!!! - disse a outra. - Mas porquê? - Olhe, eu vou-lhe contar uma história: Uma vez, tava eu saindo de um hotel quando vem um homem super musculoso. Então o que é que ele faz quando me vê: tira a camisa e diz "Isto aqui são 100KG de dinamite!". Mas como não bastava, tirou também as calças... E disse "Isto aqui são 100KG de dinamite!" - E então, o que é que fez? - Eu fiquei espantada, mas não foi quando, o Homen tirou as cuecas... - Ai... Isso é um espetáculo, o que é que fez a seguir??? - Eu? Mas o que é que eu havia de fazer?? Comecei a fugir e nunca mais o vi!!! - E então porque é que fez isso??? - Ora então, com 200KG de dinamite e um rastilho tão pequeno, aquilo podia explodir a qualquer momento.

Duas Loiras.

Uma loira em seu mercedes estava dirigindo acima do limite quando foi parada por uma policial tambem loira. Disse a loira policial: - Por favor sua carteira de motorista. - Carteira de motorista, oque e isso? perguntou a loira motorista. - Como pode ser burra assim, e um documento que tem a sua foto. A loira motorista pega a sua bolsa e comeca a procurar o documento com sua foto,quando acha um estojinho de maquiagem com espelho, abre e ver seu rosto. - Haaaa, achei. - Deixe me ver, disse a loira policial. A motorista lhe entrega o espelho ela olha e disse: - Porque nao me disse antes que voce tambem era policial?

Se não fosse o Padre...

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele. No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar. O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras. Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito. Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido. "Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p...

Chiclete Argentino..

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Loira irreconhecível .

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância! - Luís!? Não é possível... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa. - Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora? - Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

O Afrodisíaco. Piada.

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Ai, por favor, dê-me uma ligadura !!! - Para o penis??? - Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!

Visitando Jerusalém.

Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil. — Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente. — Dez mil? Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: — Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo. — Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum! — Por que não? — Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco?

A Lojinha Milagrosa.

O sujeito entra em uma loja no centro de São Paulo e olha com desprezo para o ambiente mal iluminado, o balcão empoeirado, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira encardidos. — Tá olhando o quê? — pergunta o dono da loja. — Com esta lojinha, Salim fez a vida! — É mesmo? — pergunta o sujeito, sem se alterar. — Claro! — responde o turco. — Com esta lojinha Salim tem casa no Morumbi, apartamento no Guarujá, fazenda em Uberaba, filho estudando nos Estados Unidos... Tudo com lojinha! — Que interessante! — continua o sujeito. — digo, porque meu nome é Heitor e sou fiscal do imposto de renda! — Muito brazer, Heitor! Eu sou o Salim, o maior mentiroso de São Paulo!

O Sermão da Tempestade.

No meio de uma terrível tempestade em alto mar, o transatlântico bate em um iceberg e começa a afundar. O capitão, vendo que não havia salvação, pede ao padre que reze uma missa. — Meus filhos — diz o padre — hoje falarei da importância da carta de Paulo aos romanos... — Padre! — interrompe o capitão — Por favor, pule essa parte e vá logo ao mais importante! Daqui a pouco estaremos afundando! — Meus filhos — recomeça o padre — hoje falarei da importância de fazer uma generosa doação para a nossa igreja...

Com a sogra no hospital.

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta: — E então, querido? Como a mamãe está? — Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! — Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! — Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

A Loira na Balada.

A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele: — Onde é o banheiro? O barman responde, apressado: — Do outro lado... Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta: — Onde é o banheiro?

Americano constrói veículo em formato de banana .

Veículo foi construído em Raleigh, na Carolina do Norte. Carro costuma atrair dezenas de curiosos por onde passa. O americano Steve Braithwaite construiu um veículo em formato de banana em Raleigh, no estado da Carolina do Norte (EUA). Com sete metros de comprimento, o carro costuma atrair dezenas de curiosos por onde passa.