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terça-feira, 24 de junho de 2014

A APOSTA.


Uma loira e uma morena estavam assistindo ao tele jornal, onde passava um homem ameaçando suicídio em cima de um prédio. - Aposto R$100,00 com você que ele pula. Diz a morena. - Aposto que ele não pula. Diz a loira. Após 5 minutos o homem pula e se espatifa no chão e a loira diz. - É você venceu ele pulou mesmo, tome seus R$100,00. - Desculpe mas não posso aceitar o seu dinheiro, hoje de manha eu vi esta reportagem na tv e já sabia que ele iria pular. - Eu também ja sábia. - Então porque apostou? - Porque não pensei que ele seria tão burro de pular de novo.

segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014

Tempo.


Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: “Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf! E ele se foi. "Agora você", diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente. Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

sábado, 2 de novembro de 2013

Judeu e o milionário..


Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3. Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas). Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê? O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Marido doente.


Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol; 06) Pare de assistir novelas; 07) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 08) Deixe-o chegar no horário que desejar; 09) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse? E ela respondeu: - Você vai morrer já, já!

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

Salvando Vidas.


Um padre e uma freira viviam num convento e eram muito amigos. Um dia o padre se sente mal e procura um médico. Ele pede vários exames e, com os resultados na mão, diz ao padre: — Eu lamento muito, mas o senhor só tem uma semana de vida! O padre volta arrasado para o convento, chega para a freira e faz uma proposta: — Sabe o que é, irmã? Eu sempre mantive meu voto de celibato. Agora eu vou morrer mesmo e gostaria muito de saber como é o calor de uma mulher. A senhora poderia conceder uma noite de amor a um pobre desenganado? Ela não consegue negar e naquela noite eles se amam loucamente. No dia seguinte o médico liga para o sacerdote: — Padre, o senhor não vai acreditar! O laboratório telefonou dizendo que os exames estavam trocados! O senhor está ótimo de saúde! Feliz da vida, ele volta para o convento e vai correndo procurar a amiga: — Irmã! O médico me ligou e falou que a minha saúde está perfeita! A freira olha melancólica para o horizonte. O padre não entende e pergunta: — O que foi, irmã? Não gostou da notícia? — Não, não é isso... Eu só estou pensando em quantas outras vidas eu já poderia ter salvo!

sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

Chiclete Argentino..


Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

O Sermão da Tempestade.


No meio de uma terrível tempestade em alto mar, o transatlântico bate em um iceberg e começa a afundar. O capitão, vendo que não havia salvação, pede ao padre que reze uma missa. — Meus filhos — diz o padre — hoje falarei da importância da carta de Paulo aos romanos... — Padre! — interrompe o capitão — Por favor, pule essa parte e vá logo ao mais importante! Daqui a pouco estaremos afundando! — Meus filhos — recomeça o padre — hoje falarei da importância de fazer uma generosa doação para a nossa igreja...

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Provérbios .


O que são, lista dos mais populares, formato, cultura popular, sabedoria popular Os provérbios são ditos populares (frases e expressões) que transmitem conhecimentos comuns sobre a vida. Muitos deles foram criados na antiguidade, porém estão relacionados a aspectos universais da vida, por isso são utilizados até os dias atuais. É muito comum ouvirmos provérbios em situações do cotidiano. Quem nunca ouviu, ao fazer algo rapidamente, que “a pressa é a inimiga da perfeição”. Os provérbios fazem sucesso, pois possuem um sentido lógico. A maioria é de criação anônima. O provérbio é fácil de decorar e transmitir em função de seu formato simples, curto e direto. Falam sobre diversos assuntos e fazem parte da cultura popular da humanidade. Encontramos provérbios para praticamente todas as situações de vida. Lista de provérbios populares: · Dai a César o que de César e a Deus o que de Deus. · Quem com ferro fere, com ferro será ferido. · Mais vale um pássaro na mão do que dois voando. · A pressa é a inimiga da perfeição. · Cavalo dado não se olha os dentes. · A ocasião faz o ladrão. · Quando um não quer, dois não brigam. · Antes calar que mal falar. · Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura. · Cada cabeça, cada sentença. · Caiu na rede é peixe. · Casa de ferreiro, espeto de pau. · O seguro morreu de velho. · Cada macaco no seu galho. · Quem tudo quer nada tem. · Devagar se vai ao longe. · De grão em grão a galinha enche o papo. · Errar é humano. · Falar é fácil, fazer é que é difícil. · Filho de peixe, peixinho é. · Leite de vaca não mata bezerro. · Nada como um dia depois do outro. · Não há rosas sem espinhos. · Não se faz uma omelete sem quebrar os ovos. · Nunca digas que desta água não bebereis. · O barato sai caro. · Onde há fumaça, há fogo. · Pela boca morre o peixe. · Quem ama o feio, bonito lhe parece. · Quem espera sempre alcança.

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

O NÚMERO 7 E O DESASTRE DO AVIÃO DA VARIG


"Poderia uma pessoa desde quando nasce estar com seu futuro programado? Do mesmo modo, poderia um grupo de pessoas em uma viagem estar com seu fim já pré-determinado? Se isso acontecesse, seria possível que surgissem sinais e avisos no decorrer do tempo, indicando o que estaria por vir, mesmo sendo algo incomum e além da capacidade de compreensão das pessoas de nosso mundo?" Os fatos descritos a seguir mostram que isso pode realmente ser possível! ================================================================================= 11 de Julho de 1973, Aeroporto Internacional do Galeão, Rio de Janeiro, Brasil. 117 pessoas embarcam no Vôo da Varig "RG – 820" com destino à Londres, Inglaterra. O avião, um boeing 707 com capacidade para 202 pessoas, faria uma escala no Aeroporto de Orly em Paris. No comando do avião estavam Gilberto Araújo da Silva, um dos melhores pilotos da companhia, tendo o título de Comandante Master (posto máximo na carreira de piloto) e o segundo comandante Antônio Fuzimoto. Entre os passageiros, personalidades como a socialite e belíssima atriz Regina Léclery, o senador e Presidente do Senado Filinto Muller, o cantor Agostinho dos Santos, o iatista tricampeão mundial Joerg Bruder e o jornalista Júlio Delamare (primeiro diretor do departamento de esportes da Rede Globo). A manhã estava tranquila quando o avião levantou vôo do aeroporto do Rio de Janeiro. A travessia sobre o Oceano Atlântico ocorreu sem problemas e logo estavam sobrevoando a bela cidade de Paris, onde o avião faria uma escala. A comissária de bordo pediu para que todos sentassem em suas poltronas e afivelassem o cinto de segurança. O comandante Gilberto com uma voz calma descreve os pontos turísticos de Paris. O avião já estava em procedimento de pouso e apenas a 1 minuto da pista do Aeroporto de Orly quando a torre de controle recebe uma mensagem do comandante Gilberto: “Eu tenho um problema mecânico com meus motores …Eu vou morrer!” Ao se aproximar do Aeroporto de Orly, iniciou-se um incêndio no fundo do avião. Os comissários de bordo correram para apagar as chamas, mas logo todo o avião estava tomado por uma fumaça densa e tóxica. A fumaça invadiu a cabine e os pilotos perderam a comunicação com a torre de controle. Exatamente às 14:03' os pilotos resolveram fazer um pouso de emergência. Em uma manobra habilíssima, os comandantes Gilberto Araújo da Silva e Antônio Fuzimoto desviaram das milhares de casas da capital francesa e pousaram o avião em um campo aberto em Saulx-les-Chartreux, ao sul de Paris. Ainda atordoados, os pilotos abriram a porta da cabine e não enxergavam um centímetro às suas frentes, abriram a porta do avião e pularam para fora. Apesar de todo o esforço dos pilotos, 123 pessoas (116 passageiros mais 7 tripulantes) morreram no desastre, não pela queda do avião, mas queimados e intoxicados pela fumaça do incêndio que iniciou-se em pleno ar. De todos os 114 passageiros, apenas 1 sobreviveu, Ricardo Trajano, um jovem que desobedeceu todos os procedimentos e correu para perto da cabine onde a fumaça não estava tão densa. Quando os bombeiros chegaram ele foi o primeiro a ser resgatado, desmaiado e com queimaduras. Uma minunciosa investigação sobre as causas do incêndio foi feita e para surpresa de todos a causa do incêndio foi um cigarro aceso jogado no lixo do banheiro do avião pouco antes do pouso. A partir desse acidente o fumo foi proibido nos aviões. Apesar da grande perda em pessoas nesse acidente, a tragédia poderia ter sido maior se o avião tivesse caído sobre as casas parisienses. O comandante Gilberto ficou conhecido no mundo inteiro pela enorme perícia com que conduziu o avião e em 26 de julho de 1973 foi condecorado pelo Ministério dos Transportes da República da França. Além da Imaginação Home Page www.alemdaimaginacao.com

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Se famosos fossem pobre estariam assim...


John Travolta se fosse pobre...
Silvio Santos se fosse pobre...
Ivete Sangalo...
Pamela Anderson
Juliana Paes
Fátima Bernardes...
Angélica...
Britney Spears.

sábado, 17 de novembro de 2012

Piada de loira


Depois de comprar um novo estoque de lingeries, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque está perto demais". — Em letras de forma? — pergunta a bordadeira. — Não, não... Em Braile, por favor!

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Dormir depois do sexo sinal de amor profundo.


Um estudo científico realizado pela Universidade do Michigan e pela Faculdade de Albright, na Pensilvânia (EUA), veio questionar um dos mitos da sexualidade: dormir logo depois de fazer sexo não é sinal de desrespeito pelo parceiro sexual ou desvalorização da sua presença, mas sim de amor profundo. Em declarações ao ‘Daily Mail’, o investigador Daniel Kruger, da Universidade do Michigan, que liderou o estudo, foi taxativo: “Quanto mais se tende a adormecer depois do sexo, maior é o desejo de estar junto ao parceiro”. O estudo, publicado no ‘Journal of Social, Evolutionary, and Cultural Psychology’, envolveu 456 participantes, aos quais foram realizados inquéritos anônimos. Concluiu-se também que os homens não têm maior tendência a adormecer depois do sexo, muito embora os investigadores tenham reconhecido que as mulheres adormecem mais cedo mesmo quando não há relações sexuais entre o casal. “Talvez os homens fiquem mais tempo acordados para assegurar que a mulher não os troque por outro parceiro”, disse outro responsável pelo estudo.

sábado, 10 de novembro de 2012

Por que ficamos com raiva quando estamos com fome?


Sabe aquele ditado de que diz que cara ruim é fome. Pois ele é verdadeiro e tem explicação científica. Segundo pesquisadores da Universidade de Cambridge, no Reino Unido, a raiva que algumas pessoas sentem quando estão com fome pode ser resultado das flutuações de serotonina no cérebro, o que ocorre, frequentemente, quando a pessoa esta em estado de estresse ou há muito tempo sem comer. O estudo envolveu voluntários saudáveis que tiveram seu nível de serotonina alterados através da manipulação da dieta. Foram utilizados exames de ressonância magnética funcional (fMRI) para mapear e medir a atividade cerebral dessas pessoas enquanto viam imagens de rostos com expressões de raiva, tristeza e neutras. Os resultados relevaram que baixos níveis de serotonina provocaram comunicações mais fracas na amígdala (regiões específicas do sistema límbico emocional do cérebro) e nos lobos frontais. Segundo os pesquisadores, isso pode sugerir que quando os níveis de serotonina estão baixos fica mais difícil para o córtex pré-frontal controlar as respostas emocionais para raiva geradas dentro das amígdalas. Leia mais sobre o estudo em Humana Saúde

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Pintor Portuga.


Procurando emprego no Brasil, o português foi contratado para pintar as faixas da Via Dutra. Logo no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o inspetor o elogiou. No segundo dia, pintou apenas 4,5Km, então o inspetor ficou desconfiado. No terceiro dia, pintou somente 1km. O inspetor falou: — Terei que demiti-lo por isso! O português se justificou: — Ora bolas! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está muito longe

domingo, 28 de outubro de 2012

Pagando para atravessar a rua.


Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na av. paulista para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta: - Tá querendo atravessar? - Tô sim sinhô. Responde o caipira. - São 10 pratas, diz o guarda. - Nossa! Quero não! É muito caro! – diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta: - Vai? - Quanto é? – pergunta ele. - Cento e cinquenta! – responde ela. - Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

A SERPENTE E O VAGALUME


Conta a lenda que uma vez uma serpente começou a perseguir um vagalume. Este fugia rápido, com medo da feroz predadora e a serpente nem pensava em desistir. Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.... No terceiro dia, já sem forças o vagalume parou e disse à cobra: - Posso lhe fazer uma pergunta? - Não costumo abrir esse precedente para ninguém, mas já que vou te devorar mesmo, pode perguntar. - Pertenço a sua cadeia alimentar? - Não. - Eu te fiz algum mal? - Não. - Então, por que você quer acabar comigo? - Porque não suporto ver você brilhar! "Pense nisso e selecione as pessoas em quem confiar." autor desconhecido.

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Sabedoria


Um cara da cidade foi até um sítio comprar passarinhos. O caipira lhe oferece um casal de canários. Depois de examinar os bichos, ele pergunta pro caipira: - Como é que a gente sabe se o passarinho é homem ou mulher? E o caipira explicou: - É simpres, o senhor tem quintar em casa, num tem? - Tenho sim. – respondeu o homem. - Pois intão, vá até o quintar e cavoca um buraco e pegue duas minhoca… - E daí? - Daí põe as bicha pros passarinho comê. A passarinha muié soh come minhoca muié. O passarinho home, só come minhco home, uai!

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Morto em acidente de carro, gato volta para casa nove meses depois do enterro


Uma família de Manchester, na Inglaterra, sofreu com a morte de seu gato de estimação por nove meses. até que ele voltou para casa, como se nada tivesse acontecido. O animal, então morto num acidente de carro, foi enterrado no quintal da casa de Angelo Petrillo. O gato Alfie foi atropelado por um carro há nove meses e um amigo da família encontrou o corpo estirado na rua. Abalados, Angelo e seu filho, Brandon, enterraram o animal no quintal e se mudaram da casa em Manchester. Nove meses depois, ainda sofrendo com a morte do gato de estimação, Petrillo recebeu a ligação de seu ex-vizinho dizendo que um gato muito parecido a Alfie estava rondado sua antiga casa. Angelo e a mulher, Katy, foram até o local e reencontraram o animal que deram como morto e enterrado. Alfie, de 3 anos de idade, não tinha um arranhão, só estava sem a coleira que o identificava. Agora felizes, Angelo e Katy Petrillo se questionam sobre o gato enterrado há nove meses, com a coleira de identificação semelhante a de Alfie.

domingo, 14 de outubro de 2012

O Terceiro Olho.


Foto de anuário escolar mostra aluna sueca com terceiro olho na testa Incidente ocorreu na escola Månesköld, em Lidköping. Foto foi descoberta após a distribuição do anuário há duas semanas. Uma foto de um anuário escolar mostra a estudante sueca Tilde Norgaard com um terceiro olho na testa, segundo reportagem do jornal "The Local". Isto é uma prova que existe o terceiro Olho, como dizem os Espiritualistas.

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Avacalhando a Carona.


O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma vaca, pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca acompanhar o carro. Mas o velhinho garante: — Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai. Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 110, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço. Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora e diz: — Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia agüentar! Ela já colocou a língua pra fora. O velhinho, sem se abalar, pergunta: — Pra que lado tá a língua? O homem, intrigado, responde: — Para a esquerda. — Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!