sábado, 29 de junho de 2013

Irmãos de 5 e 7 anos de idade batem o carro da avó, na Holanda.


A polícia de Amsterdã se surpreendeu ao descobrir que os responsáveis por um acidente de trânsito eram dois garotos de cinco e sete anos de idade, que mal conseguem enxergar por cima do painel. Os irmãos resolveram dar uma "voltinha" com o carro da avó e acabaram por gerar um bom prejuízo. Quando chegaram ao local, os tiras encontraram o veículo batido em um poste de metal, com bastante dano à parte da frente, e os garotinhos esperando do lado de fora. Segundo a agência de notícias AFP, o irmão mais velho confessou que eles haviam pegado o carro escondido, e dirigido por aproximadamente 1,5 km antes da colisão. Levados para a delegacia e liberados, os jovens não sofreram ferimentos. "Pelo menos eu estava usando cinto de segurança, e meu irmão estava no assento para crianças", revelou mais tarde o menino não identificado de sete anos à agência holandesa ANP. Talvez os garotos já estavam cansados de carrinho de brinquedo.

sexta-feira, 28 de junho de 2013

A história do automóvel:Como foi inventado o carro.


Ao longo da História, a humanidade sempre buscou por formas de melhorar a vida. E na busca por um meio de transporte cada vez mais rápido, eficiente e confortável, aos poucos, o ser humano foi criando e desenvolvendo uma máquina que hoje conhecemos como carro. Antes do carro as pessoas se locomoviam por meio de cavalos, carroças e carruagens. No entanto, o primeiro automóvel a combustão foi criado por Karl Friedrich Benz em 1886. Benz era um engenheiro mecânico,nasceu na Alemanha e patenteou um carro de três rodas, com o seu próprio sistema de acelerador, velas de ignição, engrenagens, radiador de água, carburador e outras ferramentas necessárias no sistema interno do carro. A partir daquela época, Benz construiu uma companhia de carro que existe até hoje, como o Grupo Daimler. Patenteou, mas não foi o primeiro a pensar na invenção Embora Karl Benz tenha patenteado o primeiro carro movido à gasolina, a ideia de um veículo automotor já havia sido idealizada por outros homens que existiram antes de Benz. Um dos maiores gênios da Humanidade, Leonardo da Vinci, em 1500 já havia esboçado um carro mecanizado sem auxílio de cavalos, mas como a maioria de seus projetos, não saiu do papel. Em 1769, um francês chamado Nicolas-Joseph Cugnot construiu um veículo automotor com um motor movido a vapor, no entanto, a ideia foi logo abandonada. Outra tentativa de construir um automóvel, desta vez com uma bateria recarregável, foi desenvolvida entre 1832 e 1839 pelo escocês Robert Anderson. Entretanto, a bateria precisava ser constantemente recarregada por um motor elétrico, além disso, esses veículos eram pesados e caros, e por isso foram abandonados pela inviabilidade. O primeiro carro que deu certo Após tantas tentativas sem sucesso, Karl Benz conseguiu desenvolver um carro prático comum com motor de combustão interno, movido a gasolina, e que serviu de modelo para os carros que temos hoje. A história de Benz O engenheiro nasceu em 1844 em Karlsruhe, na Alemanha. Filho de um trabalhador ferroviário foi criado apenas pela mãe, já que o pai morreu quando ele tinha apenas 2 anos. Aos 15 anos, entrou para a Universidade de Karlsruhe, e em 1864 formou-se em engenharia mecânica. Benz idealizou e empreendeu esforços e dinheiro em uma fundição de ferro e uma oficina de chapa metálica, mas o empreendimento não deu certo. No entanto, a sua noiva Bertha Ringer, que acreditava no talento de Benz, utilizou o seu próprio dote para financiar uma nova fábrica para a construção de motores a gás. Quando a empresa finalmente começou a lucrar, Benz passou a construir carruagens sem cavalos, movidos a gás. Em 1888 a então esposa de Benz, Bertha, resolveu fazer uma viagem com um dos modelos mais recentes construídos pelo marido. Após a viagem bem sucedida, Benz conseguiu melhorar o seu carro fazendo alguns ajustes necessários. No ano seguinte, em 1889, o engenheiro demonstrou o seu modelo Motorwagen na Feira Mundial de Paris. Quarenta anos mais tarde, em 1929, Benz faleceu e não pôde constatar o sucesso que seria a máquina que criara. No entanto, dois anos antes de sua morte, Benz se fundiu com a companhia de automóvel do colega Gottlieb Daimler, e formaram o que é hoje o Grupo Daimler, o fabricante da marca Mercedes-Benz.

Floresta flutuante nasce em navio abandonado.


A baía de Homebush, localizada na região de Sidney, Austrália, serviu como uma espécie de cemitério para navios fora de operação. Barcos como um SS Ayrfield, de 1.140 toneladas construído em 1911, fizeram sua última navegação para lá onde foram desmontados. Vários de seus componentes ainda puderam ser reaproveitados, no entanto, as carcaças permaneceram no local por anos. A ação do tempo e da natureza fizeram com que verdadeiras florestas crescessem dentro desses navios abandonados que flutuam na baía. Depois de operar na Segunda Guerra, o SS Ayrfield ganhou esse final poético – uma espécie de redenção. Outro navio utilizado na mesma guerra, o SS Mortlake Bank, construído entre 1924 e 1934, teve o mesmo destino (veja na segunda imagem de satélite do Google Maps na galeria de fotos abaixo). Fotógrafos preferem clicar o SS Ayrfield pois o acesso a ele é mais fácil.

segunda-feira, 10 de junho de 2013

Piadas de Manoel.


Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel. - Manoel, você usa fio dental? - Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda? Uma rainha estava hospedando um político português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou: - Desculpe... eu realmente sinto muito. E o português sorriu dizendo: - Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que foi o cavalo! O Manuel foi escorregar no tobogã. - Como é que eu faço? - O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega. - Tão simples, opa! Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho. O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o: - Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias. - Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...

sábado, 1 de junho de 2013

ESPOSA SURDA


O esposo comenta com seu médico que está preocupado com sua mulher. - Qual o problema de sua esposa? - Surdez. Não ouve quase nada. - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faça um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fale em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. E, quando vier, diga ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. Certo? - Está certo. À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora" - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Aproxima-se a 10 metros: - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Fica a uma distância de 5 metros: - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: - Maria! O que temos para jantar? - Frango, seu surdo!... É a quarta vez que eu respondo!

sexta-feira, 24 de maio de 2013

SALIM PEDINDO EMPRÉSTIMO .


O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: - Eu quer faze uma embréstimo. Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Uma real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou! - Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina? - Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas. - Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa ai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Tá bom azim? - Feito! Chegando em casa, Salim diz para Jamile: - Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

terça-feira, 14 de maio de 2013

Quero Comprar Seu Tempo...


Uma menina,com voz tímida e olhos de admiração, pergunta ao pai quando este retorna do trabalho: -papai, quanto o senhor ganha por hora? O pai, num gesto severo, responde: -Escuta aqui,meu filha, isto nem a sua mãe sabe. Não amole, estou cansado ...mas a filha insiste: -Mas pai, por favor, diga o quanto o senhor ganha por hora? A reação do pai foi menos severa e respondeu: - três reais por hora... -então, pai, o senhor poderia me emprestar um real? O pai nervoso e tratando a filha com brutalidade, respondeu: -Então era essa razão de querer saber o quanto eu ganho?Vá dormir e não me amole mais, menina abusada.. Já era tarde da noite quando o pai começou a pensar no que havia acontecido e sentiu-se arrependido.Talvez, quem sabe, a filha precisasse comprar algo. Querendo aliviar sua consciência pesada, foi ate o quarto da menina e, em voz baixa, perguntou: filha esta dormindo? -Não pai, respondeu sonolenta a garota. -Olha, aqui esta o dinheiro que você me pediu, um real. Muito obrigado, papai disse a filha levantando-se sorrindo e retirando mais dois reais de uma caixinha que estava sob a sua cama. - agora já completei, papai tenho três reais... E olhando o pai com carinha de sono, entrega o dinheiro para ele dizendo solenemente ... "Papai poderia me vender uma hora do seu tempo?" Autor Desconhecido ********

domingo, 12 de maio de 2013

Presente para Mãe idosa.


Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse: — Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe. O segundo disse: — Eu mandei para ela uma Mercedes zero, com motorista. O terceiro sorriu e disse: — Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia. Mas ela está praticamente cega, e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um raro papagaio marrom, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Tive de doar doze mil dólares por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo, que o papagaio recita sem um único erro. Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes: — Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha. — Marvin, estou muito velha pra sair de casa e viajar. Fico em casa o tempo todo, e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado. — Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa. Muito obrigada!

sábado, 4 de maio de 2013

Velhinhas esclerosadas.


Três velhinhas estão tomando chá na casa de uma delas. Diz a primeira: — Chiiii! Estou tão ruim, que hoje de manhã, quando me vi de camisola, fiquei em dúvida se estava acordando ou se era hora de me deitar. A segunda: — Pois eu, na hora do café, fiquei confusa se já tinha comido ou se ainda ia começar a comer. E a terceira, dona da casa: — Deus me livre de ficar assim! Vou até bater na madeira... E deu três batidas na mesa da sala. Em seguida, levantou-se e pediu licença às outras: — Me desculpem, mas tem alguém batendo na porta.

quarta-feira, 1 de maio de 2013

Piada da Velhinha.


Uma velhinha sabia andar de moto, e todo dia passava pela fronteira montada na motocicleta, com um grande saco atrás. O pessoal da alfândega começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou parar. A velhinha parou, e o fiscal perguntou: — Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco? A velhinha sorriu e respondeu: — Areia.O fiscal achou que não era areia nenhuma, e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco, e dentro só havia areia. Muito encabulado, ele ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás. Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia, e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco, e ela respondeu: — Areia, uai! O fiscal examinou, e era areia mesmo. Durante um mês, todos os dias o fiscal interceptou a velhinha, e todas as vezes o que ela levava no saco era areia. Aí o fiscal se chateou: — Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. E ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista. — Mas o Sr. tá vendo que no saco só tem areia! A velhinha já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs: — Eu prometo que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém. Mas a senhora vai me dizer qual o contrabando que está passando aqui todos os dias. — O senhor promete que não conta a ninguém? — Juro!!! — É moto. ***

domingo, 28 de abril de 2013

Piada da Terceira Idade.


Depois dos 50 • Os seqüestradores não se interessam mais por você. • De um grupo de reféns, provavelmente você será um dos primeiros a ser libertado. • As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: Te acordei? • Ninguém mais o considera hipocondríaco. • As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas. • Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde. • Você pode viver sem relações sexuais, mas não sem os óculos. • Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros. • Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria. • Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem. • Você deixa de encarar os limites de velocidade como um desafio. • Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala. • Você cantarola junto com a música do elevador. • A sua visão não vai piorar muito mais. • O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena. • As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia. • Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem. • Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto. • Você é avisado para ir devagar. Pelo médico, e não pelo policial. • Funcionou! – significa que você hoje não precisa ingerir fibras. • Que sorte! – significa que você encontrou seu carro no estacionamento. • Uma noite e tanto – significa que você não teve que se levantar para fazer xixi. • Você não consegue se lembrar de quem lhe mandou esta lista. ***