Carta do ex Marido.

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama. Está me enganando ou não me ama mais. P.S.: Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! Ass.: Seu ex-marido. Resposta: Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida! P.S.: Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema... Ass.: Milionária, gostosa e solteira.

A Loira e o Computador.

Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Toda impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, curioso com a situação, pergunta: - Algo errado, vizinha? Ao que ela responde: - Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!!!

O casal de Noivos.

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio". A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...

Mineiros espertos.

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete. - Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas. - Espere e verá. - respondeu um dos mineiros. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo. - Espere e verá. - respondeu um dos mineiros. Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse: - A passagem, por favor...

As duas amigas.

Duas amigas passaram o dia fora, sem os maridos. Na volta, já de madrugada, cambaleando de bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Procuraram um lugar escondido, até que viram um pequeno cemitério à beira da estrada. Pararam ali mesmo. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda pensou: "Não vou jogar fora essa calcinha carísima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo. No dia seguinte, os maridos se encontraram. - Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha! - Que sorte! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: "Jamais te esqueceremos"!!!

Alemão,frances, Ingles e um Brasileiro

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse: -Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães. O francês imediatamente, retrucou: - Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentaçao... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de mais alguns segundos de contemplação, o brasileiro exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!

Três homens , um Francês, um italiano e um brasileiro

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas. - Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes - contou, orgulhoso, o francês - E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora. - E eu dei seis - Bravateou o italiano - No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem. O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar. O francês não resistiu e ousou perguntar: - E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher, esta noite? - Uma - Respondeu ele sem qualquer constrangimento. O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou: - Só uma??? E o que ela lhe disse de manhã? - Não pare!