Amigo de Confiança.

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído. - Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la. Mo dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco. - Que aconteceu amigo, o que houve? - Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego. - você deixou a chave errada!

Carícias após o sexo.

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou: - Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos? E, com voz macia, a moça respondeu: - Saudades dos meus...

Visitando Jerusalém.

Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil. — Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente. — Dez mil? Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: — Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo. — Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum! — Por que não? — Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco?

Com a sogra no hospital.

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta: — E então, querido? Como a mamãe está? — Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! — Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! — Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

Dividir para Multiplicar.

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Casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola. Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando. Comovido, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo: — Esse é por conta da casa! O velhinho agradece e explica, orgulhoso: — Somos casados há 60 anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio. — Muito bacana! — elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha: — A senhora não vai comer seu lanche? — Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele de usar a dentadura!

O casal de Noivos.

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio". A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...