Se não fosse o Padre...

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele. No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar. O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras. Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito. Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido. "Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p...

Chiclete Argentino..

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Loira irreconhecível .

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância! - Luís!? Não é possível... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa. - Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora? - Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

Leão-marinho 'desenha' ideograma chinês para celebrar Ano Novo

Conhecido como 'Jay', mamífero escreveu 'serpente'. Imagem foi capturada em aquário no Japão pelo fotógrafo Kazuhiro Nogi. No aquário Hakkeijima Sea Paradise em Yokohama, Japão, o leão-marinho "Jay" foi fotografado desenhando o ideograma chinês correspondente a palavra “serpente”. De acordo com o calendário chinês, este é o “ano da serpente”, e o show fez parte de uma atração para comemorar a chegada de 2013. Ideograma significa 'serpente' em chinês (Foto: Kazuhiro Nogi/AFP) Jay 'sorri' para a câmera após terminar sua obra de arte (Foto: Kazuhiro Nogi/AFP)

A Lojinha Milagrosa.

O sujeito entra em uma loja no centro de São Paulo e olha com desprezo para o ambiente mal iluminado, o balcão empoeirado, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira encardidos. — Tá olhando o quê? — pergunta o dono da loja. — Com esta lojinha, Salim fez a vida! — É mesmo? — pergunta o sujeito, sem se alterar. — Claro! — responde o turco. — Com esta lojinha Salim tem casa no Morumbi, apartamento no Guarujá, fazenda em Uberaba, filho estudando nos Estados Unidos... Tudo com lojinha! — Que interessante! — continua o sujeito. — digo, porque meu nome é Heitor e sou fiscal do imposto de renda! — Muito brazer, Heitor! Eu sou o Salim, o maior mentiroso de São Paulo!

A Loira na Balada.

A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele: — Onde é o banheiro? O barman responde, apressado: — Do outro lado... Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta: — Onde é o banheiro?

Entidade 'ensina' cães a dirigir na Nova Zelândia.

Projeto visa aumentar a adoção de cães em abrigo. Treinador passou dois meses treinando três cachorros. Uma entidade que cuida de cães abandonados na Nova Zelândia está ensinando esses animais a dirigir. O projeto tem como objetivo aumentar a adoção de cães em abrigos. O treinador Mark Vette passou dois meses treinando os cachorros "Monty", "Ginny" e "Porter" para mostrar que eles podem "aprender" a realizar tarefas complexas. Brincadeira visa popularizar adoção de animais abandonados (Foto: AFP)

Homem choca ao mostrar calcinha fio-dental em corrida em Cingapura

Homem teria baixado short de forma intencional. Cena ocorreu em pista de atletismo em Woodland. Um homem deixou à mostra a calcinha de forma intencional enquanto corria nesta quinta-feira em uma pista de atletismo em Woodlands, em Cingapura, deixando chocadas outras pessoas que se exercitavam no local, segundo o jornal "Straits Times". "Eu e minha mãe estávamos nos exercitando perto do campo quando o homem passou correndo por nós. Durante a corrida, ele baixou seu short, deixando à mostra a lingerie que usava", afirmou uma mulher que presenciou o incidente.

Cavalo nasce com 2,7 kg e 35,5 cm e pode bater recorde.

Garanhão nasceu com medidas de um bebê humano. 'Einstein' pode entrar para o Guinness, livro dos recordes. Um cavalo que nasceu na sexta-feira em Barnstead, em New Hampshire (EUA), pesando apenas 2,7 quilos e medindo 35,5 centímetros, pode entrar para o Guinness, livro dos recordes, como o potro mais leve do mundo. O garanhão chamado "Einstein" nasceu com medidas de um bebê humano, mas minúsculas para um cavalo, mesmo para a raça "pinto". Cavalo minúsculo é menor do que um cachorro da raça São Bernardo. (Foto: Jim Cole/AP)

Provérbios .

O que são, lista dos mais populares, formato, cultura popular, sabedoria popular Os provérbios são ditos populares (frases e expressões) que transmitem conhecimentos comuns sobre a vida. Muitos deles foram criados na antiguidade, porém estão relacionados a aspectos universais da vida, por isso são utilizados até os dias atuais. É muito comum ouvirmos provérbios em situações do cotidiano. Quem nunca ouviu, ao fazer algo rapidamente, que “a pressa é a inimiga da perfeição”. Os provérbios fazem sucesso, pois possuem um sentido lógico. A maioria é de criação anônima. O provérbio é fácil de decorar e transmitir em função de seu formato simples, curto e direto. Falam sobre diversos assuntos e fazem parte da cultura popular da humanidade. Encontramos provérbios para praticamente todas as situações de vida. Lista de provérbios populares: · Dai a César o que de César e a Deus o que de Deus. · Quem com ferro fere, com ferro será ferido. · Mais vale um pássaro na mão do que dois voando. · A pressa é a inimiga da perfeição. · Cavalo dado não se olha os dentes. · A ocasião faz o ladrão. · Quando um não quer, dois não brigam. · Antes calar que mal falar. · Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura. · Cada cabeça, cada sentença. · Caiu na rede é peixe. · Casa de ferreiro, espeto de pau. · O seguro morreu de velho. · Cada macaco no seu galho. · Quem tudo quer nada tem. · Devagar se vai ao longe. · De grão em grão a galinha enche o papo. · Errar é humano. · Falar é fácil, fazer é que é difícil. · Filho de peixe, peixinho é. · Leite de vaca não mata bezerro. · Nada como um dia depois do outro. · Não há rosas sem espinhos. · Não se faz uma omelete sem quebrar os ovos. · Nunca digas que desta água não bebereis. · O barato sai caro. · Onde há fumaça, há fogo. · Pela boca morre o peixe. · Quem ama o feio, bonito lhe parece. · Quem espera sempre alcança.

Cachorros parecem com os donos.

Dizem que vão se transformando por causa do amor pelo seu dono.

Visita do Presidente Argentino. Piada.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, resolveu conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, a Argentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão e não um país amigo? - Porque amigo a gente escolhe!

Fábula do RH.

Um dia, enquanto caminhava pela rua, uma mulher de sucesso, Diretora de Recursos Humanos de uma multinacional, (aquelas que fazem de tudo para vender a imagem de sua empresa aos futuros empregados), é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro. - Bem vinda ao paraíso, diz São Pedro! Mas... antes que você se acomode, parece que temos um problema: Você vai perceber que é muito raro uma diretora de recursos humanos chegar aqui e não estamos bem certos do que fazer com você... - Não tem problema, deixe-me entrar. Diz ela, já analisando São Pedro dos pés à cabeça (imaginando seu antigo trabalho). Avaliava S. Pedro como se fosse um candidato e se perguntava se ela o contratar ia para trabalhar em sua empresa. - Bem que eu gostaria de deixa-la entrar agora mesmo, mas tenho ordens superiores. Assim, faremos com que você passe um dia no inferno e outro no paraíso; então poderá escolher onde passar a eternidade. - Ora, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso, diz a mulher. - Sinto muito, mas temos nossas regras, primeiro você precisa conhecer os dois locais. E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce até o inferno. As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe. Mais distante, um belo clube. Lá estão todos os seus amigos, colegas diretores que trabalharam com ela e grandes executivos de outras empresas, todos em trajes de festa e muito felizes. Correm para cumprimenta-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos. Joga uma agradável partida de golfe; mais tarde, jantam juntos num clube muito bonito e se divertem contando piadas e dançando. O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e divertido. Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê conta, já é hora de ir embora. Todos lhe apertam as mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera. Agora é a hora de visitar o céu. Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as oras se passaram e São Pedro vai buscá-la. Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora você deve escolher sua eternidade. A mulher pensa um pouco e responde: - S. Pedro, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa vida social. Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra vez desce, desce, desce, até o inferno. Quando as portas do elevador se abrem ela depara com um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê todos os seus amigos vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que estão recolhendo as desgraças e colocando-as dentro de bolsas pretas. O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com brutalidade. - Não entendo!! - balbucia a mulher. - Ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, nós comemos lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito. Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo e todos os meus amigos parecem uns miseráveis!!!?? O diabo olha para ela, sorri maliciosamente e diz: - Ontem, estávamos te contratando. Hoje, você faz parte da equipe..."

Sexo na Velhice.

O velhinho caminhava tranquilamente... quando passa em frente a um prostíbulo, uma prostituta grita: -Oi, Vovô!, Por que não experimenta? O velhinho responde: -Não, filha, ja não posso! A prostituta: _Ânimo!!! Venha, vamos tentar!!! O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, 3 vezes... sem descanso! _Puxa! - diz a Prostituta-E o senhor ainda dizia que já não pode mais? O velhinho responde: - Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar! Moral da história : Não há aposentoria que aguente!!!

A RATOEIRA.

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira, ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos: "- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!!! " A galinha, disse: "- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda." O rato foi até o porco e lhe disse: "- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!!!" "- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces." O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse: "- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não! " Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo. Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco. O problema de um é problema de todos." (desconheço o autor)

Boi-tata . Lenda

É um Monstro com olhos de fogo, enormes, de dia é quase cego, à noite vê tudo. Diz a lenda que o Boitatá era uma espécie de cobra e foi o único sobrevivente de um grande dilúvio que cobriu a terra. Para escapar ele entrou num buraco e lá ficou no escuro, assim, seus olhos cresceram. Desde então anda pelos campos em busca de restos de animais. Algumas vezes, assume a forma de uma cobra com os olhos flamejantes do tamanho de sua cabeça e persegue os viajantes noturnos. Às vezes ele é visto como um facho cintilante de fogo correndo de um lado para outro da mata. No Nordeste do Brasil é chamado de "Cumadre Fulôzinha". Para os índios ele é "Mbaê-Tata", ou Coisa de Fogo, e mora no fundo dos rios. Dizem ainda que ele é o espírito de gente ruim ou almas penadas, e por onde passa, vai tocando fogo nos campos. Outros dizem que ele protege as matas contra incêndios. A ciência diz que existe um fenômeno chamado Fogo-fátuo, que são os gases inflamáveis que emanam dos pântanos, sepulturas e carcaças de grandes animais mortos, e que visto de longe parecem grandes tochas em movimento. Nomes comuns: No Sul; Baitatá, Batatá, Bitatá (São Paulo). No Nordeste; Batatão e Biatatá (Bahia). Entre os índios; Mbaê-Tata. Origem Provável: É de origem Indígena. Em 1560, o Padre Anchieta já relatava a presença desse mito. Dizia que entre os índios era a mais temível assombração. Já os negros africanos, também trouxeram o mito de um ser que habitava as águas profundas, e que saía a noite para caçar, seu nome era Biatatá. É um mito que sofre grandes modificações conforme a região. Em algumas regiões por exemplo, ele é uma espécie de gênio protetor das florestas contra as queimadas. Já em outras, ele é causador dos incêndios na mata. A versão do dilúvio teve origem no Rio Grande o Sul. Uma versão conta que seus olhos cresceram para melhor se adaptar à escuridão da caverna onde ficou preso após o dilúvio, outra versão, conta que ele, procura restos de animais mortos e come apenas seus olhos, absorvendo a luz e o volume dos mesmos, razão pela qual tem os olhos tão grandes e incandescentes.

Por que ficamos com raiva quando estamos com fome?

Sabe aquele ditado de que diz que cara ruim é fome. Pois ele é verdadeiro e tem explicação científica. Segundo pesquisadores da Universidade de Cambridge, no Reino Unido, a raiva que algumas pessoas sentem quando estão com fome pode ser resultado das flutuações de serotonina no cérebro, o que ocorre, frequentemente, quando a pessoa esta em estado de estresse ou há muito tempo sem comer. O estudo envolveu voluntários saudáveis que tiveram seu nível de serotonina alterados através da manipulação da dieta. Foram utilizados exames de ressonância magnética funcional (fMRI) para mapear e medir a atividade cerebral dessas pessoas enquanto viam imagens de rostos com expressões de raiva, tristeza e neutras. Os resultados relevaram que baixos níveis de serotonina provocaram comunicações mais fracas na amígdala (regiões específicas do sistema límbico emocional do cérebro) e nos lobos frontais. Segundo os pesquisadores, isso pode sugerir que quando os níveis de serotonina estão baixos fica mais difícil para o córtex pré-frontal controlar as respostas emocionais para raiva geradas dentro das amígdalas. Leia mais sobre o estudo em Humana Saúde

Artista cria escultura de cavalo com 18 mil teclas de computador

Estátua remete ao famoso Cavalo de Troia. Artista critica a obsessão das pessoas pelo mundo tecnológico. Um artista alemão criou uma escultura de cavalo com mais de 18 mil botões de teclado reciclados, além de cabos de computador e resina reciclada. O modelo representa o famoso “Cavalo de Troia”, usado pelo gregos para invadir a cidade Troia. Escultura foi montada com 18 mil teclas de computador recicladas. (Foto: Reprodução/Babis Pangiotidis) De acordo com o jornal “Daily Mail”, Babis Pangiotidis, autor da obra, diz que a peça é uma "forma de criticar a maneira como a web infectou nossas vidas", e "condenar nossa obsessão com o mundo tecnológico", já que o termo também é utilizado para designar uma espécie de vírus de computador, que finge ser um programa mas, na verdade, rouba os dados do usuário. No site do artista há outras fotos da obra, além de mais informações (em alemão).

Monge sobre lâminas.

Monge deita sobre lâminas de lanças em festival de artes marciais Cena ocorreu na abertura de festival. Evento foi realizado na cidade de Putian. Um monge deitou sobre lâminas de lanças durante a cerimônia de abertura de um festival de artes marciais, na quinta-feira (1) na cidade de Putian, na província de Fujian, na China. (Foto: China Daily/Reuters)

Dízimos

Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora, saem e começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta: - Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor: - Uso o mesmo método, porém, o que cai dentro é meu. E o rabino: - Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...