Discutindo com a Professora.

Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora: - Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho! Contrariada, a professora diz: - Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano... - Mas foi o que aconteceu, fessora! A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu: - Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade! - Sei, mas e se ele for pro inferno? - Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?

Com que roupa!

A loira gostosíssima foi passar o fim de semana na casa dos avós, levando seu namorado à tiracolo. Tarde da noite, a velhinha entra no quarto da loira e se depara com a neta completamente nua. Então ela diz, abismada: — O que é isso, minha neta? — Isso o quê, vovó? — responde ela, sem se alterar. — você aí, pelada na cama... E o seu namorado, onde está? — Ele está tomando banho, vovó... E eu não estou pelada! Estou usando o meu pijaminha do amor... A vovó acha aquilo muito interessante e então resolve fazer uma surpresa para o seu velho, ficando completamente sem roupa na cama deles. Até que ele entra de supetão no quarto e se depara com a sua velha, completamente nua, fazendo pose. — O que é isso, minha velha? — pergunta ele, assustado. — Isso o quê? — pergunta ela, se fazendo de desentendida. — Você aí, deitada sem roupa? E a velha responde, com tom sedutor: — Não estou sem roupa, estou usando o pijaminha do amor... — Tudo bem, mas pelo menos você poderia ter dado uma passadinha antes!

Corpete de couro, máscaras e botas de cano alto.

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa: - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão: - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! Aí a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: - Fala aí, Batman, cadê a janta?

A Caçadora de Jacarés.

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: — Mil reais! — O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? — disse ela, se insinuando. — É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira levou a sério e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No começo o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá. Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais uma dúzia de jacarés mortos. O vendedor ficou espantado e sem acreditar que estava presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tirou o jacaré morto da água e exclamou: — Merda, mais um sem sapatos!

Negão brasileiro.

Um Brasileiro (negão), um Americano (brancão) e um Argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: - Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: - Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino: - Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: - Lingüiça o car**ho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!

O professor de Matemática.

Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem: “Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.” Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: “Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 … Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.

Advogado generoso

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.: - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Máquina Inteligente.

O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina. Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente: - Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira. - Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra! E a máquina acusou de novo: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM….

Crise da meia idade!

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: – Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei: – Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: – Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais! E PRÁ COMPLETAR… – Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei? A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: – Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

Atire a primeira pedra!

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor. - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra… O judeu que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o judeu: - Escuta meu filho, você nunca errou? - Dessa distância, não senhor...

A Mulher pelada.

Uma mulher entra pelada no restaurante e o dono fica vendo ela e fica tremendo… aí ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante ai ele chega bem rápido perto dela tremendo.. A mulher pergunta… — Você nunca viu uma mulher pelada? E ele responde: — Mulher pelada eu já vi, quero saber da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!

Loira quase esperta.

Uma loira entrou na livraria, foi na seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou o livro “Resolva todos os seus problemas”. Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista… — Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas? — Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas! — Bom, se é assim, eu vou levar dois!