Por que o Papai Noel tem esse nome?

Você sabia que o termo “Papai Noel” é uma herança da forma francesa "Père Noël"? O mito do bom velhinho foi inspirado em São Nicolau, um bispo católico que viveu no século IV na cidade de Mira, atual Turquia. Diz a lenda que Nicolau presenteava as crianças no dia de seu aniversário, em 6 de dezembro. Nos séculos seguintes, o mito se espalhou pela Europa e a data da entrega de presentes acabou se confundindo com o nascimento de Cristo. Quando a história chegou à Alemanha, no século XIX, o velhinho ganhou roupas de inverno, renas, um trenó de neve e uma nova casa: o Polo Norte. Nessa época, Noel ainda era representado como um homem alto e magro com roupas que variavam de cor - dependendo do relato, elas eram azuis, amarelas, verdes ou vermelhas. A silhueta rechonchuda, o rosto barbudo e os trajes vermelhos que conhecemos hoje apareceram pela primeira vez em 1881, nos Estados Unidos. O nome “Santa Claus”, como Noel é conhecido em inglês, é uma adaptação de “Sinterklaas”, forma como São Nicolau era chamado pelos holandeses, que levaram suas tradições natalinas para colônias na América. Já por aqui, a origem da expressão "Papai Noel" tem raízes no idioma francês, no qual Noël significa "Natal". Ou seja, no Brasil, o bom velhinho ganhou um carinhoso nome que significa literalmente "Papai Natal". Veja como o Papai Noel é chamado em outros países: Portugal: Pai Natal França: Père Noël Inglaterra: Father Christmas Estados Unidos e Canadá: Santa Claus Holanda: Sinterklaas

Fábula do RH.

Um dia, enquanto caminhava pela rua, uma mulher de sucesso, Diretora de Recursos Humanos de uma multinacional, (aquelas que fazem de tudo para vender a imagem de sua empresa aos futuros empregados), é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro. - Bem vinda ao paraíso, diz São Pedro! Mas... antes que você se acomode, parece que temos um problema: Você vai perceber que é muito raro uma diretora de recursos humanos chegar aqui e não estamos bem certos do que fazer com você... - Não tem problema, deixe-me entrar. Diz ela, já analisando São Pedro dos pés à cabeça (imaginando seu antigo trabalho). Avaliava S. Pedro como se fosse um candidato e se perguntava se ela o contratar ia para trabalhar em sua empresa. - Bem que eu gostaria de deixa-la entrar agora mesmo, mas tenho ordens superiores. Assim, faremos com que você passe um dia no inferno e outro no paraíso; então poderá escolher onde passar a eternidade. - Ora, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso, diz a mulher. - Sinto muito, mas temos nossas regras, primeiro você precisa conhecer os dois locais. E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce até o inferno. As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe. Mais distante, um belo clube. Lá estão todos os seus amigos, colegas diretores que trabalharam com ela e grandes executivos de outras empresas, todos em trajes de festa e muito felizes. Correm para cumprimenta-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos. Joga uma agradável partida de golfe; mais tarde, jantam juntos num clube muito bonito e se divertem contando piadas e dançando. O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e divertido. Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê conta, já é hora de ir embora. Todos lhe apertam as mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera. Agora é a hora de visitar o céu. Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as oras se passaram e São Pedro vai buscá-la. Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora você deve escolher sua eternidade. A mulher pensa um pouco e responde: - S. Pedro, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa vida social. Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra vez desce, desce, desce, até o inferno. Quando as portas do elevador se abrem ela depara com um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê todos os seus amigos vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que estão recolhendo as desgraças e colocando-as dentro de bolsas pretas. O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com brutalidade. - Não entendo!! - balbucia a mulher. - Ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, nós comemos lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito. Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo e todos os meus amigos parecem uns miseráveis!!!?? O diabo olha para ela, sorri maliciosamente e diz: - Ontem, estávamos te contratando. Hoje, você faz parte da equipe..."

Sexo na Velhice.

O velhinho caminhava tranquilamente... quando passa em frente a um prostíbulo, uma prostituta grita: -Oi, Vovô!, Por que não experimenta? O velhinho responde: -Não, filha, ja não posso! A prostituta: _Ânimo!!! Venha, vamos tentar!!! O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, 3 vezes... sem descanso! _Puxa! - diz a Prostituta-E o senhor ainda dizia que já não pode mais? O velhinho responde: - Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar! Moral da história : Não há aposentoria que aguente!!!

A RATOEIRA.

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira, ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos: "- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!!! " A galinha, disse: "- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda." O rato foi até o porco e lhe disse: "- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!!!" "- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces." O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse: "- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não! " Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo. Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco. O problema de um é problema de todos." (desconheço o autor)

Dormir depois do sexo sinal de amor profundo.

Um estudo científico realizado pela Universidade do Michigan e pela Faculdade de Albright, na Pensilvânia (EUA), veio questionar um dos mitos da sexualidade: dormir logo depois de fazer sexo não é sinal de desrespeito pelo parceiro sexual ou desvalorização da sua presença, mas sim de amor profundo. Em declarações ao ‘Daily Mail’, o investigador Daniel Kruger, da Universidade do Michigan, que liderou o estudo, foi taxativo: “Quanto mais se tende a adormecer depois do sexo, maior é o desejo de estar junto ao parceiro”. O estudo, publicado no ‘Journal of Social, Evolutionary, and Cultural Psychology’, envolveu 456 participantes, aos quais foram realizados inquéritos anônimos. Concluiu-se também que os homens não têm maior tendência a adormecer depois do sexo, muito embora os investigadores tenham reconhecido que as mulheres adormecem mais cedo mesmo quando não há relações sexuais entre o casal. “Talvez os homens fiquem mais tempo acordados para assegurar que a mulher não os troque por outro parceiro”, disse outro responsável pelo estudo.

Boi-tata . Lenda

É um Monstro com olhos de fogo, enormes, de dia é quase cego, à noite vê tudo. Diz a lenda que o Boitatá era uma espécie de cobra e foi o único sobrevivente de um grande dilúvio que cobriu a terra. Para escapar ele entrou num buraco e lá ficou no escuro, assim, seus olhos cresceram. Desde então anda pelos campos em busca de restos de animais. Algumas vezes, assume a forma de uma cobra com os olhos flamejantes do tamanho de sua cabeça e persegue os viajantes noturnos. Às vezes ele é visto como um facho cintilante de fogo correndo de um lado para outro da mata. No Nordeste do Brasil é chamado de "Cumadre Fulôzinha". Para os índios ele é "Mbaê-Tata", ou Coisa de Fogo, e mora no fundo dos rios. Dizem ainda que ele é o espírito de gente ruim ou almas penadas, e por onde passa, vai tocando fogo nos campos. Outros dizem que ele protege as matas contra incêndios. A ciência diz que existe um fenômeno chamado Fogo-fátuo, que são os gases inflamáveis que emanam dos pântanos, sepulturas e carcaças de grandes animais mortos, e que visto de longe parecem grandes tochas em movimento. Nomes comuns: No Sul; Baitatá, Batatá, Bitatá (São Paulo). No Nordeste; Batatão e Biatatá (Bahia). Entre os índios; Mbaê-Tata. Origem Provável: É de origem Indígena. Em 1560, o Padre Anchieta já relatava a presença desse mito. Dizia que entre os índios era a mais temível assombração. Já os negros africanos, também trouxeram o mito de um ser que habitava as águas profundas, e que saía a noite para caçar, seu nome era Biatatá. É um mito que sofre grandes modificações conforme a região. Em algumas regiões por exemplo, ele é uma espécie de gênio protetor das florestas contra as queimadas. Já em outras, ele é causador dos incêndios na mata. A versão do dilúvio teve origem no Rio Grande o Sul. Uma versão conta que seus olhos cresceram para melhor se adaptar à escuridão da caverna onde ficou preso após o dilúvio, outra versão, conta que ele, procura restos de animais mortos e come apenas seus olhos, absorvendo a luz e o volume dos mesmos, razão pela qual tem os olhos tão grandes e incandescentes.

Artista cria escultura de cavalo com 18 mil teclas de computador

Estátua remete ao famoso Cavalo de Troia. Artista critica a obsessão das pessoas pelo mundo tecnológico. Um artista alemão criou uma escultura de cavalo com mais de 18 mil botões de teclado reciclados, além de cabos de computador e resina reciclada. O modelo representa o famoso “Cavalo de Troia”, usado pelo gregos para invadir a cidade Troia. Escultura foi montada com 18 mil teclas de computador recicladas. (Foto: Reprodução/Babis Pangiotidis) De acordo com o jornal “Daily Mail”, Babis Pangiotidis, autor da obra, diz que a peça é uma "forma de criticar a maneira como a web infectou nossas vidas", e "condenar nossa obsessão com o mundo tecnológico", já que o termo também é utilizado para designar uma espécie de vírus de computador, que finge ser um programa mas, na verdade, rouba os dados do usuário. No site do artista há outras fotos da obra, além de mais informações (em alemão).

Português perdido.

Numa rua do rio de janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante: — Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua? O carioca responde, meio sem entender: — O outro lado da rua? É ali! — e aponta a calçada do outro lado da rua. O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor: — Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua? Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu: — É ali! Do outro lado! O português fica muito feliz e fala para o homem: Bem que eu desconfiei que aquele rapazote estava tentando me enganar.

Monge sobre lâminas.

Monge deita sobre lâminas de lanças em festival de artes marciais Cena ocorreu na abertura de festival. Evento foi realizado na cidade de Putian. Um monge deitou sobre lâminas de lanças durante a cerimônia de abertura de um festival de artes marciais, na quinta-feira (1) na cidade de Putian, na província de Fujian, na China. (Foto: China Daily/Reuters)

Morto em acidente de carro, gato volta para casa nove meses depois do enterro

Uma família de Manchester, na Inglaterra, sofreu com a morte de seu gato de estimação por nove meses. até que ele voltou para casa, como se nada tivesse acontecido. O animal, então morto num acidente de carro, foi enterrado no quintal da casa de Angelo Petrillo. O gato Alfie foi atropelado por um carro há nove meses e um amigo da família encontrou o corpo estirado na rua. Abalados, Angelo e seu filho, Brandon, enterraram o animal no quintal e se mudaram da casa em Manchester. Nove meses depois, ainda sofrendo com a morte do gato de estimação, Petrillo recebeu a ligação de seu ex-vizinho dizendo que um gato muito parecido a Alfie estava rondado sua antiga casa. Angelo e a mulher, Katy, foram até o local e reencontraram o animal que deram como morto e enterrado. Alfie, de 3 anos de idade, não tinha um arranhão, só estava sem a coleira que o identificava. Agora felizes, Angelo e Katy Petrillo se questionam sobre o gato enterrado há nove meses, com a coleira de identificação semelhante a de Alfie.

Bocage foi o grande mestre da expressividade poética, construindo uma obra onde coloca a fluência e clareza da prosa ao serviço da poesia, aliada a todo o seu potencial de sugestão e sugestividade do verso. Poeta de grandes explosões e convulsões, consegue como nenhum outro a perfeita ressonância das mesmas num harmonioso equilíbrio de escrita, resultando em expressões dramaticamente apaixonadas e um espírito sempre no limite da emoção. Possuidor de um verdadeiro segredo do encantamento, Bocage animava ou petrificava auditórios inteiros. Um espírito exaltado e conturbado, impaciente por natureza, os seus escritos são marcados pelos rasgos inspirados das suas explosões, numa pureza de entusiasmo que revela o quase impossível de traduzir das profundezas dos estados de alma, nas suas situações limite e mesmo nas situações mais comuns. As citações e textos temáticos reunidas neste livro, além dos sonetos, traduzem os muitos momentos expressivos deste grande poeta, que, mais que o expoente dramático da prosa em poesia, mostra como é possível chegar ao íntimo do sentir do coração das mais variadas formas e extrair as mais belas palavras, capturando o instantâneo e imortalizando-o vezes sem conta. Pode encomendar este livro através das livrarias online MediaBooks ou WOOK, ou directamente nas maiores livrarias, tais como a Fnac, Bulhosa ou Bertrand, ou ainda nas suas respectivas lojas virtuais na Internet.

PROVÉRBIO ÁRABE

Não diga tudo o que sabes Não faça tudo o que podes Não acredite em tudo o que ouves Não gaste tudo o que tens Porque: Quem diz tudo o que sabe Quem faz tudo o que pode Quem acredita em tudo o que ouve Quem gasta tudo o que tem Muitas vezes, Diz o que não convém Faz o que não deve Julga o que não vê Gasta o que não pode

Gente que pensa.

FHC pensa que governa Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky Luciano Hulk pensa que é Walt Disney Tiazinha simplesmente não pensa. Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior Fábio Junior pensa que é Brad Pitt Brad Pitt pensa que é James Dean E James Dean já não pensa mais. Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo Hebe pensa que é Xuxa Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Paulo Coelho pensa que é Mister M Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón. E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa. Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters Miguel Falabella pensa que vai ser mãe. Luciano Szafir pensa que é pai.... Padre Marcelo pensa que é a Madonna. Luxemburgo pensa que é intelectual E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser. Ronaldinho pensa que é o numero 1 Suzana Werner pensa que é a número 2 Caetano pensa que é Deus. ACM tem certeza. O meu chefe pensa que estou trabalhando o teu pensa que você está aí pensando ...

Tenis Novo.

O cara fica todo feliz depois de comprar seu tênis de dois mil reais da Naique. Saindo da loja, ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver. Já no hospital, todo quebrado, ele diz: — E aí, doutor? Escapei bem dessa hein? — Escapou, mas eu tenho duas notícias pra te dar. Uma boa e uma ruim. — Então fala logo a ruim, doutor! — A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado. — Ai, meu Deus! E a boa? — É que seu tênis direito tá inteirão.

PROVÉRBIO CHINÊS

Aquele que não sabe e sabe que não sabe é humilde. Ajuda-o! Aquele que não sabe e pensa que sabe é ignorante. Evita-o! Aquele que sabe E pensa que não sabe Está dormindo. Desperta-o! Aquele que sabe e sabe que sabe é sábio! Siga-o.

ILUSÃO DE ÓTICA.

1° Olhe fixamente nos 4 pontinhos (centrais) do desenho e conte até 10 (olhando para os pontinhos). 2° Depois olhe para a parede e pisque várias vezes. ( Se a parede for branca melhor). 3° Observe a imagem que aparecerá na própria parede. Quanto mais vezes piscar melhor será a visualização.