Esposa que não gosta de transar.

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado. - E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar? - No meio do super mercado, não...

Marido doente.

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol; 06) Pare de assistir novelas; 07) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 08) Deixe-o chegar no horário que desejar; 09) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse? E ela respondeu: - Você vai morrer já, já!

Piada muito engraçada.

Presente Brasileiro de um para um torcedor do(time q vc naum gosta) Um corinthiano que morava nos EUA liga para o pai que mora no Brasil: - Alô, pai. - Fala filho! - Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda? - Dá uma bola de futebol para ele. - Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho. - Então dá uma camisa do(time q vc naum gosta) para ele! - Ah, pai! Aqui não vende isso! - Então dá um pandeiro para ele. - Ah, pai! Ele não gosta de samba! Aí o pai dele se enche: - Quer saber? Vai dá o c* para ele! - Ah, pai! Presente repetido não vale!

Contos de Loiras.

Íam duas loiras conversando e uma delas disse: - Sabe uma coisa? Eu adoro homens musculosos... - Ai nem fale nisso!!! - disse a outra. - Mas porquê? - Olhe, eu vou-lhe contar uma história: Uma vez, tava eu saindo de um hotel quando vem um homem super musculoso. Então o que é que ele faz quando me vê: tira a camisa e diz "Isto aqui são 100KG de dinamite!". Mas como não bastava, tirou também as calças... E disse "Isto aqui são 100KG de dinamite!" - E então, o que é que fez? - Eu fiquei espantada, mas não foi quando, o Homen tirou as cuecas... - Ai... Isso é um espetáculo, o que é que fez a seguir??? - Eu? Mas o que é que eu havia de fazer?? Comecei a fugir e nunca mais o vi!!! - E então porque é que fez isso??? - Ora então, com 200KG de dinamite e um rastilho tão pequeno, aquilo podia explodir a qualquer momento.

Se não fosse o Padre...

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele. No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar. O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras. Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito. Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido. "Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p...

Chiclete Argentino..

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Loira irreconhecível .

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância! - Luís!? Não é possível... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa. - Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora? - Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

O Afrodisíaco. Piada.

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Ai, por favor, dê-me uma ligadura !!! - Para o penis??? - Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!

Leão-marinho 'desenha' ideograma chinês para celebrar Ano Novo

Conhecido como 'Jay', mamífero escreveu 'serpente'. Imagem foi capturada em aquário no Japão pelo fotógrafo Kazuhiro Nogi. No aquário Hakkeijima Sea Paradise em Yokohama, Japão, o leão-marinho "Jay" foi fotografado desenhando o ideograma chinês correspondente a palavra “serpente”. De acordo com o calendário chinês, este é o “ano da serpente”, e o show fez parte de uma atração para comemorar a chegada de 2013. Ideograma significa 'serpente' em chinês (Foto: Kazuhiro Nogi/AFP) Jay 'sorri' para a câmera após terminar sua obra de arte (Foto: Kazuhiro Nogi/AFP)

Visitando Jerusalém.

Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil. — Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente. — Dez mil? Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: — Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo. — Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum! — Por que não? — Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco?

O Sermão da Tempestade.

No meio de uma terrível tempestade em alto mar, o transatlântico bate em um iceberg e começa a afundar. O capitão, vendo que não havia salvação, pede ao padre que reze uma missa. — Meus filhos — diz o padre — hoje falarei da importância da carta de Paulo aos romanos... — Padre! — interrompe o capitão — Por favor, pule essa parte e vá logo ao mais importante! Daqui a pouco estaremos afundando! — Meus filhos — recomeça o padre — hoje falarei da importância de fazer uma generosa doação para a nossa igreja...

Com a sogra no hospital.

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta: — E então, querido? Como a mamãe está? — Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! — Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! — Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

Americano constrói veículo em formato de banana .

Veículo foi construído em Raleigh, na Carolina do Norte. Carro costuma atrair dezenas de curiosos por onde passa. O americano Steve Braithwaite construiu um veículo em formato de banana em Raleigh, no estado da Carolina do Norte (EUA). Com sete metros de comprimento, o carro costuma atrair dezenas de curiosos por onde passa.

Entidade 'ensina' cães a dirigir na Nova Zelândia.

Projeto visa aumentar a adoção de cães em abrigo. Treinador passou dois meses treinando três cachorros. Uma entidade que cuida de cães abandonados na Nova Zelândia está ensinando esses animais a dirigir. O projeto tem como objetivo aumentar a adoção de cães em abrigos. O treinador Mark Vette passou dois meses treinando os cachorros "Monty", "Ginny" e "Porter" para mostrar que eles podem "aprender" a realizar tarefas complexas. Brincadeira visa popularizar adoção de animais abandonados (Foto: AFP)

Homem choca ao mostrar calcinha fio-dental em corrida em Cingapura

Homem teria baixado short de forma intencional. Cena ocorreu em pista de atletismo em Woodland. Um homem deixou à mostra a calcinha de forma intencional enquanto corria nesta quinta-feira em uma pista de atletismo em Woodlands, em Cingapura, deixando chocadas outras pessoas que se exercitavam no local, segundo o jornal "Straits Times". "Eu e minha mãe estávamos nos exercitando perto do campo quando o homem passou correndo por nós. Durante a corrida, ele baixou seu short, deixando à mostra a lingerie que usava", afirmou uma mulher que presenciou o incidente.

Cavalo nasce com 2,7 kg e 35,5 cm e pode bater recorde.

Garanhão nasceu com medidas de um bebê humano. 'Einstein' pode entrar para o Guinness, livro dos recordes. Um cavalo que nasceu na sexta-feira em Barnstead, em New Hampshire (EUA), pesando apenas 2,7 quilos e medindo 35,5 centímetros, pode entrar para o Guinness, livro dos recordes, como o potro mais leve do mundo. O garanhão chamado "Einstein" nasceu com medidas de um bebê humano, mas minúsculas para um cavalo, mesmo para a raça "pinto". Cavalo minúsculo é menor do que um cachorro da raça São Bernardo. (Foto: Jim Cole/AP)

Cadela vira 'babá' para filhotes de leão na África do Sul

'Beth' amamentou e cuidou de 12 filhotes. Cinco leões foram introduzidos com sucesso na natureza.'Beth' amamentou e cuidou de 12 filhotes. Cinco leões foram introduzidos com sucesso na natureza. A cadela chamada "Beth" virou uma espécie de babá para filhotes de leão em uma fazenda de animais perto de Cullinan, na África do Sul. Segundo o proprietário da fazenda, Theony MacRae, de 52 anos, "Beth" amamentou e cuidou de 12 filhotes. Graças à ajuda de "Beth", cinco leões foram introduzidos com sucesso na natureza, de acordo com a agência "Barcroft Media". Graças à ajuda de ‘Beth’, cinco leões foram introduzidos com sucesso na natureza. (Foto: Matthew Tabaccos/Barcroft Medi/Getty Images)

Provérbios .

O que são, lista dos mais populares, formato, cultura popular, sabedoria popular Os provérbios são ditos populares (frases e expressões) que transmitem conhecimentos comuns sobre a vida. Muitos deles foram criados na antiguidade, porém estão relacionados a aspectos universais da vida, por isso são utilizados até os dias atuais. É muito comum ouvirmos provérbios em situações do cotidiano. Quem nunca ouviu, ao fazer algo rapidamente, que “a pressa é a inimiga da perfeição”. Os provérbios fazem sucesso, pois possuem um sentido lógico. A maioria é de criação anônima. O provérbio é fácil de decorar e transmitir em função de seu formato simples, curto e direto. Falam sobre diversos assuntos e fazem parte da cultura popular da humanidade. Encontramos provérbios para praticamente todas as situações de vida. Lista de provérbios populares: · Dai a César o que de César e a Deus o que de Deus. · Quem com ferro fere, com ferro será ferido. · Mais vale um pássaro na mão do que dois voando. · A pressa é a inimiga da perfeição. · Cavalo dado não se olha os dentes. · A ocasião faz o ladrão. · Quando um não quer, dois não brigam. · Antes calar que mal falar. · Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura. · Cada cabeça, cada sentença. · Caiu na rede é peixe. · Casa de ferreiro, espeto de pau. · O seguro morreu de velho. · Cada macaco no seu galho. · Quem tudo quer nada tem. · Devagar se vai ao longe. · De grão em grão a galinha enche o papo. · Errar é humano. · Falar é fácil, fazer é que é difícil. · Filho de peixe, peixinho é. · Leite de vaca não mata bezerro. · Nada como um dia depois do outro. · Não há rosas sem espinhos. · Não se faz uma omelete sem quebrar os ovos. · Nunca digas que desta água não bebereis. · O barato sai caro. · Onde há fumaça, há fogo. · Pela boca morre o peixe. · Quem ama o feio, bonito lhe parece. · Quem espera sempre alcança.

Cachorros parecem com os donos.

Dizem que vão se transformando por causa do amor pelo seu dono.

Idênticos! Sabe, aquela estória que o cachorro é a cara do dono?

Parece que com o tempo os rostos modificam e ficam idênticos.