O professor de Matemática.

Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem: “Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.” Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: “Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 … Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.

Advogado generoso

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.: - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Máquina Inteligente.

O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina. Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente: - Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira. - Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra! E a máquina acusou de novo: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM….

Crise da meia idade!

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: – Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei: – Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: – Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais! E PRÁ COMPLETAR… – Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei? A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: – Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

Atire a primeira pedra!

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor. - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra… O judeu que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o judeu: - Escuta meu filho, você nunca errou? - Dessa distância, não senhor...

A Mulher pelada.

Uma mulher entra pelada no restaurante e o dono fica vendo ela e fica tremendo… aí ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante ai ele chega bem rápido perto dela tremendo.. A mulher pergunta… — Você nunca viu uma mulher pelada? E ele responde: — Mulher pelada eu já vi, quero saber da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!

Loira quase esperta.

Uma loira entrou na livraria, foi na seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou o livro “Resolva todos os seus problemas”. Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista… — Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas? — Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas! — Bom, se é assim, eu vou levar dois!

A Lenda do Rio Amazonas.

Na Grécia antiga (muitos séculos antes do nascimento de Cristo) contavam-se histórias sobre grupos de mulheres que montavam a cavalo, manejavam o arco e a flecha com grande perícia e viviam sozinhas, nunca admitindo a presença dos homens nas suas terras. A essas mulheres dava-se o nome de Amazonas e os aventureiros que ousavam embrenhar-se em regiões desconhecidas, só de pensar que podiam encontrá-las, tremiam de medo, pois era certo e sabido que não escapavam com vida! No ano de 1540 o espanhol Francisco Orellana fez uma viagem de exploração na América do Sul e percorreu aquele grande rio que atravessava a mais misteriosa das florestas. Ao avistar nas margens grupos de índios com ar aguerrido e cabelos longos, julgou ter encontrado o reino das Amazonas de que tanto ouvira falar. E o nome ficou para o rio e para a floresta.

Celebridades ante e depois da Plásticas.

Farrah Fawcett A atriz Farrah Fawcett, famosa pela participação no seriado “As Panteras” original. Devido aos inúmeros procedimentos cirúrgicos a atriz teve o comprometimento do nervo óptico, o que resultou na pálpebra caída, falta de sensibilidade na face e inexpressão facial. Amanda Lepore

Amanda Lepore, famosa transexual americana, sofreu extrema transformação devido a cirurgia plástica. Seu rosto ficou deformado devido ao desgaste muscular e ósseo. Lesões nervosas graves também podem ser percebidas devido a dificuldade na resposta motora e expressiva da face. Melanie Griffith

A atriz Melanie Griffith tornou-se alvo dos jornalistas e colunistas americanos após diversas cirurgias plásticas desatrosas. A bela atriz ao longo de sua carreira teve sua aparência destruída após abusas de procedimentos cirúrgicos especialmente na face. O resultado de degradação, perca de massa muscular, desgaste ósseo e sinais na pele são visíveis. Elza Soares

A famosa cantora Elza Soares passou por sucessivos procedimentos e plásticas para melhorar sua aparência facial que resultaram no triste resultado percebido atualmente. Joan Van Ark

A atriz Joan Van Ark tornou-se amplamente conhecida no Brasil por ter participado do seriado Dallas. A belíssima atriz comprometeu a estrutura da pele e dos nervos após cirurgia plástica, o que causa catotonismo e apatia muscular; afetando os movimentos e expressões do rosto e causando assimetria entre as estruturas faciais. Pete Burns

O cantor da Banda inglesa Dead or Alive passou por sérias complicações após uma sequencia de cirurgias plásticas num curto espaço de tempo. Isso resultou na desastrosa aparência do cantor e na falência renal, levando-o mais uma vez para o centro cirúrgico.

Como a Lagrata se transforma em borboleta.

A transformação acontece em quatro fases: o ovo, a larva, a pupa e o estágio adulto. O início do ciclo começa com os ovos, postos pelas borboletas geralmente em folhas de plantas. "Esse período dura de alguns dias até um mês", diz a entomologista (especialista em insetos) Cleide Costa, do Museu de Zoologia da Universidade de São Paulo. Um mecanismo no corpo do inseto faz o embrião permanecer inativo no ovo até as condições do clima e do crescimento da planta onde está se tornarem favoráveis. Ele se transforma, então, em larva (lagarta). Nessa fase, com duração de meses até mais de um ano, o animal come mais, geralmente folhas, para crescer e guardar energias. Durante esse estágio, a larva produz fios de seda ou semelhantes, que se prendem à superfície onde ela está. Apesar de ainda não ser o casulo, esses fios servem como abrigo contra os predadores. Ao atingir a fase de pupa, depois de várias mudanças de pele, o animal usa esses fios para construir o verdadeiro casulo. É nessa terceira fase que acontecem as grandes mudanças. A larva fica em estado de total repouso por um período que varia de uma semana a um mês e os tecidos do seu corpo vão se modificando. Quando a borboleta está pronta, ela rompe o casulo e libera as asas. A principal atividade na fase adulta, que dura de uma semana a alguns meses, é a reprodução.

Marido quase perfeito ,

O marido liga para casa durante o expediente. _ Oi minha rainha... como vai meu amor... tudo bem? _ Que bom , me diz , as crianças estão bem? _ brincando sem parar, não se preocupe. -Ótimo , perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?... que bom! E me conmtas minha linda, o que cozinhou hoje? -O seu prato preferido. -Uau! Bife a Milanesa! Por isso te adoro! Mas diz tudo tranquilo em casa então? -Fique tranquilo que ta tudo bem. -Ah e você promete que hoje a noite colocará aquele baby doll preto para mim? AQquele que é totalmente transparente? -Tudo para te agradar... E não vou esquecer seu pedido, sem perfume para você fungar na minha nuca como mais gosta. -Sério? Obrigada meu tesão... Por isso te amo tanto...Daqui a pouco te vejo, viu meu amor? -Agora me chama a patroa tá?

Taxista Daltônico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece. Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse “Clube das Mulheres” aquela vestida de azul que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro: - Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico? O taxista retruca: - Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!