A noiva Menstruada.

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia. — Impossível, dona Izildinha — diz o noivo, ao saber da notícia. — Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca! — Sabe o que é... — hesitou a mãe da moça. — É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel... — Ora... É só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico. Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha: — Ele quer casar na data marcada mesmo... Disse que o que sente por você é amor platônico. — Amor platônico? O que é isso? — Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o ... e levar uma lata de vaselina!

Precisando de Sexo.

Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina. — A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico. — Quantas vezes por mês a senhora faz sexo? — Ih, doutor! — respondeu ela. — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... Hummm... Não tô lembrada... — Aí está o problema! — diz o médico. — Se você fizesse sexo três vezes por semana, ficaria bem! A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela. Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Caras do ano retrasado e o médico lhe disse: — Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana! O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou: — Que dias da semana, doutor? — Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas! — Tudo bem! — respondeu o senhor. — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!

A Mulher e a Traição.

Na década de 70 se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido ainda mais de medo de ser abandonada.... Na década de 80 se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora... Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora... Hoje a mulher moderna quando descobre a traição junta o marido em pedaços na mala e o joga fora.....

A moça e seu Diário...

- Quinta-feira: Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas. - Sexta-feira: Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas. - Sábado: Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam ...

Sete Riscado.

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Vocês sabem a origem deste costume? Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um. Quando chegou no Sétimo Mandamento, Moisés disse: Não desejarás a mulher do próximo...! Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro: risca o sete.... risca o sete...!

o Defunto Precavido.

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo: - Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lapide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajuda-la: - Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí esta escrito: Jacó! - Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!

Problemas urinários da Caipira.

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico. - A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames. A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada. - A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto. A mulher permanece quieta. - O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira. - Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância! - Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

E se as Celebridades Mudassem de Sexo ?

Uma compilação de famosos caso eles tivessem o sexo trocado, confira: Angelina Jolie se fosse homem.

Beyonce se fosse homem

Brytney Spears se fosse homem

Brad Pitt se fosse mulher

Zac Efron se fosse mulher

de Caio Diniz

Família difícil.

Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver: — E aí, Jeremias! Como andam as coisas? — Tudo bem e você? — Eu estou bem! E como está meu afilhado? — Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora. — Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho? — Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre! — Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? - Pergunta o amigo surpreso. — Claro que sim! Minha filha! A menina é doida por mulher !

Compatibilidade de gênios.

A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo. - Compatibilidade de gênios. O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios? - Não, não.. É compatibilidade mesmo! - Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz. - Eu gosto de passear, Ricardo também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta. Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!

A Mamãe e os Papais.

A loira estava em trabalho de parto, prestes a dar a luz a uma criança até que a parteira sugeriu: — Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto? — Lamento — respondeu a quase-mamãe — mas não tenho marido. — Tudo bem, mas ... O seu namorado? — Também não tenho namorado — completou ela. — Mas você tem um parceiro, certo? — Sou descomprometida e terei meu bebê sozinha! — disse a loira, convicta. Logo após o nascimento, a parteira parabenizou a jovem: — Você teve uma linda e saudável menina! Mas, ao contrário de você, ela é negra! — Bem... Eu não tive muita sorte! — explicou a mãe — fiquei sem dinheiro e sem ter onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme! — Está explicado! — respondeu a parteira. — Não sou entendida nessas coisas, mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas... A propósito, o bebê também tem cabelos louros! — Bem — continuou a jovem loira. — Eu estava realmente precisando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer? — Lamento! — disse a parteira. — Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui, mas, além de ser negro e ter cabelos louros, seu bebê tem olhos puxados! — Bem — justificou novamente a moça. — Eu passava muita dificuldade e tinha também um chinês no elenco... Eu não tinha escolha! Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou: — Graças a Deus! — O que você quer dizer com isso? — perguntou a parteira, surpresa. A loira, ainda com um semblante muito aliviado, respondeu: — Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!

Diferenças Culturais.

Em um avião viajava um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou sua mão para fora do avião e disse: — Estamos passando por Paris, encostei a mão na Torre Eiffel! Depois o americano colocou a sua mão para fora e disse: — Estamos nos Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade. Por último, (é claro) o brasileiro colocou sua mão para fora e disse: — Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil! O americano e o francês perguntaram: — Como você sabe que estamos no Brasil? — É fácil, eu coloquei a mão pra fora e roubaram meu relógio!