Carícias após o sexo.

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou: - Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos? E, com voz macia, a moça respondeu: - Saudades dos meus...

Esposa que não gosta de transar.

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado. - E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar? - No meio do super mercado, não...

Marido doente.

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol; 06) Pare de assistir novelas; 07) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 08) Deixe-o chegar no horário que desejar; 09) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse? E ela respondeu: - Você vai morrer já, já!

Piada muito engraçada.

Presente Brasileiro de um para um torcedor do(time q vc naum gosta) Um corinthiano que morava nos EUA liga para o pai que mora no Brasil: - Alô, pai. - Fala filho! - Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda? - Dá uma bola de futebol para ele. - Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho. - Então dá uma camisa do(time q vc naum gosta) para ele! - Ah, pai! Aqui não vende isso! - Então dá um pandeiro para ele. - Ah, pai! Ele não gosta de samba! Aí o pai dele se enche: - Quer saber? Vai dá o c* para ele! - Ah, pai! Presente repetido não vale!

Salvando Vidas.

Um padre e uma freira viviam num convento e eram muito amigos. Um dia o padre se sente mal e procura um médico. Ele pede vários exames e, com os resultados na mão, diz ao padre: — Eu lamento muito, mas o senhor só tem uma semana de vida! O padre volta arrasado para o convento, chega para a freira e faz uma proposta: — Sabe o que é, irmã? Eu sempre mantive meu voto de celibato. Agora eu vou morrer mesmo e gostaria muito de saber como é o calor de uma mulher. A senhora poderia conceder uma noite de amor a um pobre desenganado? Ela não consegue negar e naquela noite eles se amam loucamente. No dia seguinte o médico liga para o sacerdote: — Padre, o senhor não vai acreditar! O laboratório telefonou dizendo que os exames estavam trocados! O senhor está ótimo de saúde! Feliz da vida, ele volta para o convento e vai correndo procurar a amiga: — Irmã! O médico me ligou e falou que a minha saúde está perfeita! A freira olha melancólica para o horizonte. O padre não entende e pergunta: — O que foi, irmã? Não gostou da notícia? — Não, não é isso... Eu só estou pensando em quantas outras vidas eu já poderia ter salvo!

Contos de Loiras.

Íam duas loiras conversando e uma delas disse: - Sabe uma coisa? Eu adoro homens musculosos... - Ai nem fale nisso!!! - disse a outra. - Mas porquê? - Olhe, eu vou-lhe contar uma história: Uma vez, tava eu saindo de um hotel quando vem um homem super musculoso. Então o que é que ele faz quando me vê: tira a camisa e diz "Isto aqui são 100KG de dinamite!". Mas como não bastava, tirou também as calças... E disse "Isto aqui são 100KG de dinamite!" - E então, o que é que fez? - Eu fiquei espantada, mas não foi quando, o Homen tirou as cuecas... - Ai... Isso é um espetáculo, o que é que fez a seguir??? - Eu? Mas o que é que eu havia de fazer?? Comecei a fugir e nunca mais o vi!!! - E então porque é que fez isso??? - Ora então, com 200KG de dinamite e um rastilho tão pequeno, aquilo podia explodir a qualquer momento.

Duas Loiras.

Uma loira em seu mercedes estava dirigindo acima do limite quando foi parada por uma policial tambem loira. Disse a loira policial: - Por favor sua carteira de motorista. - Carteira de motorista, oque e isso? perguntou a loira motorista. - Como pode ser burra assim, e um documento que tem a sua foto. A loira motorista pega a sua bolsa e comeca a procurar o documento com sua foto,quando acha um estojinho de maquiagem com espelho, abre e ver seu rosto. - Haaaa, achei. - Deixe me ver, disse a loira policial. A motorista lhe entrega o espelho ela olha e disse: - Porque nao me disse antes que voce tambem era policial?

Se não fosse o Padre...

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele. No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar. O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras. Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito. Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido. "Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p...

LUTERO LUIZ.

Ator [1933 <==> 20 / 02 / 1990] Lutero Luiz foi um famoso ator brasileiro, o qual é conhecido pelos seus diversos papéis representados em filmes de cinema e em novelas televisivas. Lutero Luiz nasceu na cidade de São Miguel das Missões, no estado do Rio Grande do Sul. Formado em artes cênicas, em Porto Alegre, Rio Grande do Sul, ele começou como ator de rádio em 1952. Transferiu-se para São Paulo no início dos anos 60, e especializou-se em interpretar personagens simples e de forte apelo regional nas muitas novelas e nos mais de 15 filmes que realizou. No cinema, destacou-se em comédias como "Vai Trabalhar Vagabundo"; "O Crime do Zé Bigorna"; "Guerra Conjugal"; "Ladrões de Cinema" e "Se Segura, Malandro". Se formou na primeira turma de Artes Cênicas da Faculdade de Filosofia de Porto Alegre, e trabalhou em 24 peças de teatro, mais de 30 filmes e muitas novelas. Apesar de gaúcho, em boa parte dos filmes e novelas que fez encarnou a figura do Malandro carioca. Na TV, Lutero se caracterizou por interpretar personagens simples e de forte apelo regional como o Lulu Gouveia de "O Bem Amado", o Gigante de "O Espigão", o Miguel Pereira de "Escalada"; o Marciano de "Pecado Capital"; Bezerra fazer o seriado "Plantão de Polícia" eo Bodão de "O Salvador da Pátria". Lutero Luiz também participou do seriado "O Bem Amado" exibido em 1982 pela TV Globo. Lutero gravava uma novela "Sexo dos Anjos", onde vivia o jardineiro Bastião, quando descobriu que estava com um tumor no fígado. Se internou para uma cirurgia no Hospital Beneficência Portuguesa no Rio de Janeiro, mas não resisitiu, falecendo, pois foi descoberto que o câncer, inicialmente em seu fígado, havia se espalhado para outros orgãos. Lutero Luiz não terminou a novela que estava em fase de gravação, mas a autora, Ivani Ribeiro, manteve o final do personagem, que era ficar rico nos últimos capítulos, embora o ator não aparecesse mais em nenhum capítulo devido ao seu falecimento. Lutero Luiz morreu no Hospital Beneficência Portuguesa na cidade do Rio de Janeiro em 20 de fevereiro de 1990 com 56 anos de idade, vítima de complicações provocadas por câncer generalizado. Causa da Morte: Câncer Generalizado. Sepultamento: O corpo de Mauríco do Valle foi sepultado no cemitério do Catumbi (São Francisco de Paula). Largo Catumbi, 120, Catumbi, Rio de Janeiro - RJ - Brasil.

Chiclete Argentino..

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Loira irreconhecível .

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância! - Luís!? Não é possível... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa. - Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora? - Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

O Afrodisíaco. Piada.

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Ai, por favor, dê-me uma ligadura !!! - Para o penis??? - Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!