Idênticos! Sabe, aquela estória que o cachorro é a cara do dono?

Parece que com o tempo os rostos modificam e ficam idênticos.

Visita do Presidente Argentino. Piada.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, resolveu conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, a Argentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão e não um país amigo? - Porque amigo a gente escolhe!

Rápido traga uma Cerveja!

O marido chega em casa e pede: - Rápido, me traga uma cerveja antes que comece! A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando terminou aquela cerveja, ele disse: - Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!! Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e repetiu: - Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!! E a mulher, revoltada: - Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras? - Pronto… COMEÇOU!!!

O Sequestrador Portugues

Depois de alguns anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo imundo do crime. Planejou seu golpe e foi até o Parque do Ibirapuera, agarrou um garotinho e falou: — Isto é um seqüestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai! O bilhete dizia "Seqüestrei seu filho! Deixe dez mil reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim". No dia seguinte, o seqüestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: "Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português possa fazer isto com outro. Ass: Manoel"

Pagando para atravessar a rua.

Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na av. paulista para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta: - Tá querendo atravessar? - Tô sim sinhô. Responde o caipira. - São 10 pratas, diz o guarda. - Nossa! Quero não! É muito caro! – diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta: - Vai? - Quanto é? – pergunta ele. - Cento e cinquenta! – responde ela. - Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

Bocage foi o grande mestre da expressividade poética, construindo uma obra onde coloca a fluência e clareza da prosa ao serviço da poesia, aliada a todo o seu potencial de sugestão e sugestividade do verso. Poeta de grandes explosões e convulsões, consegue como nenhum outro a perfeita ressonância das mesmas num harmonioso equilíbrio de escrita, resultando em expressões dramaticamente apaixonadas e um espírito sempre no limite da emoção. Possuidor de um verdadeiro segredo do encantamento, Bocage animava ou petrificava auditórios inteiros. Um espírito exaltado e conturbado, impaciente por natureza, os seus escritos são marcados pelos rasgos inspirados das suas explosões, numa pureza de entusiasmo que revela o quase impossível de traduzir das profundezas dos estados de alma, nas suas situações limite e mesmo nas situações mais comuns. As citações e textos temáticos reunidas neste livro, além dos sonetos, traduzem os muitos momentos expressivos deste grande poeta, que, mais que o expoente dramático da prosa em poesia, mostra como é possível chegar ao íntimo do sentir do coração das mais variadas formas e extrair as mais belas palavras, capturando o instantâneo e imortalizando-o vezes sem conta. Pode encomendar este livro através das livrarias online MediaBooks ou WOOK, ou directamente nas maiores livrarias, tais como a Fnac, Bulhosa ou Bertrand, ou ainda nas suas respectivas lojas virtuais na Internet.

Avacalhando a Carona.

O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma vaca, pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca acompanhar o carro. Mas o velhinho garante: — Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai. Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 110, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço. Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora e diz: — Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia agüentar! Ela já colocou a língua pra fora. O velhinho, sem se abalar, pergunta: — Pra que lado tá a língua? O homem, intrigado, responde: — Para a esquerda. — Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!

Transa Grátis.

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista — Eu estava pensando no número quatro... Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca: — Seis! — Errou... — disse o frentista, penalizado — Eu estava pensando no número nove! Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado: — Não sei não, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma... — Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes.

O Português e seu filho.

O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!" Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!" Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!" Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando: - Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

Mulher Venenosa.

A mulher chega na farmácia e fala: - Eu quero o veneno mais forte que você tem aí! - Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno! - Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto! - Mas pra que você quer o veneno? - Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha... - Mesmo assim, senhora! Não posso te vender! A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico. - Olha só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo? - Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?

A Sua Filha Adorou

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: - Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem! - Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. - E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? - Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou! - E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! - E Paris? - Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou! - E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! - Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! - Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

Gente que pensa.

FHC pensa que governa Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky Luciano Hulk pensa que é Walt Disney Tiazinha simplesmente não pensa. Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior Fábio Junior pensa que é Brad Pitt Brad Pitt pensa que é James Dean E James Dean já não pensa mais. Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo Hebe pensa que é Xuxa Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Paulo Coelho pensa que é Mister M Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón. E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa. Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters Miguel Falabella pensa que vai ser mãe. Luciano Szafir pensa que é pai.... Padre Marcelo pensa que é a Madonna. Luxemburgo pensa que é intelectual E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser. Ronaldinho pensa que é o numero 1 Suzana Werner pensa que é a número 2 Caetano pensa que é Deus. ACM tem certeza. O meu chefe pensa que estou trabalhando o teu pensa que você está aí pensando ...

SABER MUDAR.

Certa vez, duas moscas caíram num copo de leite. A primeira era forte e valente e logo nadou até a borda do copo. Mas, como a superfície era muito lisa e suas asas estavam molhadas, não conseguiu escapar. Acreditando que não havia saída, desanimou, parou de se debater e afundou. Sua companheira, apesar de não ser tão forte, era tenaz; por isso continuou a se debater e a lutar. Aos poucos, com tanta agitação, o leite ao seu redor formou um pequeno nódulo de manteiga, onde ela subiu e conseguiu levantar vôo para longe. Tempos depois, a mosca tenaz, por um descuido, caiu novamente em um copo, desta vez cheio de água. Imaginando que já conhecia a solução para aquele problema, começou a se debater na esperança de que, no devido tempo, se salvasse. Outra mosca passando por ali e vendo a aflição da outra, pousou na beira do copo e gritou: "-Tem um canudo ali, nade até lá e suba". A mosca tenaz respondeu: "-Pode deixar que eu sei como resolver esse problema". E continuou se debatendo, mais e mais, até que, exausta, afundou na água. Moral da história: soluções do passado, em contextos diferentes, podem se transformar em problemas. Quantas vezes, baseados em experiências anteriores, deixamos de observar as mudanças ao nosso redor e ficamos lutando inutilmente até afundar em nossa própria falta de visão? Criamos uma confiança equivocada e perdemos a oportunidade de repensar nossas experiências. Ficamos presos a velhos hábitos que nos levaram ao sucesso e perdemos a oportunidade de evoluir... Os donos do futuro sabem reconhecer essas transformações e fazer as mudanças necessárias para acompanhar a nova situação.

Contos Infantis modernos.

Se fosse hoje , a Branca de Neve após o casamento com seu Príncipe, estaria assim:

Ele descansando , lendo jornal, e ela cheia de filhos para cuidar... Enquanto isso , também, a famosa "CINDERELA" estaria em outras condições:

Num boteco qualquer passando o tempo junto com uns pinguços. Também A famosa " RAPUNZEL" seria careca.

Vivia na torre penteando a peruca para o seu amado entrar ...

Segredos Pós-casamento.

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa: — Benzinho, tenho uma confissão para te fazer! — Fala, meu amor! — Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos... — Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar... — O que é? — Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você? — Por quê? — É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido! — Assim pequenininho? — Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Desculpa perfeita.

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: — Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: — Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

Dividir para Multiplicar.

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Casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola. Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando. Comovido, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo: — Esse é por conta da casa! O velhinho agradece e explica, orgulhoso: — Somos casados há 60 anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio. — Muito bacana! — elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha: — A senhora não vai comer seu lanche? — Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele de usar a dentadura!

Advogados em apuros.

Um avião caiu na floresta com dois advogados. Os dois não tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois advogados. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende. - Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis? - Eu não quero correr mais que o leão!!! Eu só quero correr mais do que você!!!

A loira que queria emagrecer.

A loira visita um médico para perder uns quilos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta: - Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos. No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra. - Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns! - Obrigado doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri! - De fome?! - Não! De tanto pular! Fonte: Autor desconhecido

A noiva Menstruada.

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia. — Impossível, dona Izildinha — diz o noivo, ao saber da notícia. — Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca! — Sabe o que é... — hesitou a mãe da moça. — É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel... — Ora... É só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico. Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha: — Ele quer casar na data marcada mesmo... Disse que o que sente por você é amor platônico. — Amor platônico? O que é isso? — Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o ... e levar uma lata de vaselina!