Morto em acidente de carro, gato volta para casa nove meses depois do enterro

Uma família de Manchester, na Inglaterra, sofreu com a morte de seu gato de estimação por nove meses. até que ele voltou para casa, como se nada tivesse acontecido. O animal, então morto num acidente de carro, foi enterrado no quintal da casa de Angelo Petrillo. O gato Alfie foi atropelado por um carro há nove meses e um amigo da família encontrou o corpo estirado na rua. Abalados, Angelo e seu filho, Brandon, enterraram o animal no quintal e se mudaram da casa em Manchester. Nove meses depois, ainda sofrendo com a morte do gato de estimação, Petrillo recebeu a ligação de seu ex-vizinho dizendo que um gato muito parecido a Alfie estava rondado sua antiga casa. Angelo e a mulher, Katy, foram até o local e reencontraram o animal que deram como morto e enterrado. Alfie, de 3 anos de idade, não tinha um arranhão, só estava sem a coleira que o identificava. Agora felizes, Angelo e Katy Petrillo se questionam sobre o gato enterrado há nove meses, com a coleira de identificação semelhante a de Alfie.

Bocage foi o grande mestre da expressividade poética, construindo uma obra onde coloca a fluência e clareza da prosa ao serviço da poesia, aliada a todo o seu potencial de sugestão e sugestividade do verso. Poeta de grandes explosões e convulsões, consegue como nenhum outro a perfeita ressonância das mesmas num harmonioso equilíbrio de escrita, resultando em expressões dramaticamente apaixonadas e um espírito sempre no limite da emoção. Possuidor de um verdadeiro segredo do encantamento, Bocage animava ou petrificava auditórios inteiros. Um espírito exaltado e conturbado, impaciente por natureza, os seus escritos são marcados pelos rasgos inspirados das suas explosões, numa pureza de entusiasmo que revela o quase impossível de traduzir das profundezas dos estados de alma, nas suas situações limite e mesmo nas situações mais comuns. As citações e textos temáticos reunidas neste livro, além dos sonetos, traduzem os muitos momentos expressivos deste grande poeta, que, mais que o expoente dramático da prosa em poesia, mostra como é possível chegar ao íntimo do sentir do coração das mais variadas formas e extrair as mais belas palavras, capturando o instantâneo e imortalizando-o vezes sem conta. Pode encomendar este livro através das livrarias online MediaBooks ou WOOK, ou directamente nas maiores livrarias, tais como a Fnac, Bulhosa ou Bertrand, ou ainda nas suas respectivas lojas virtuais na Internet.

Há quem passe pela vida.

Há quem passe e deixe só cicatrizes, Há quem passe semeando flores. Há quem passe banhando-nos em lágrimas, Há quem passe disposto a secá-las. Há quem passe torcendo por nossa vitória, Há quem passe aplaudindo nossos fracassos. Há quem passe ajudando-nos a levantar, Há quem passe fazendo-nos cair. Há quem passe como sombra, Há quem passe como luz. Há quem passe como pedra no caminho, Há quem passe como pedra de construção. Há quem para todo todo deslize veja uma falha irreparável, Há quem nos ofereça o perdão. Há quem ignore nossos erros, Há quem nos ajude a corrigir. Há quem passe rápido, veloz, despercebido, Há quem deixe marcas profundas. Há quem simplesmente passe, Há quem fique para sempre no coração. Há quem passe pela vida, Mas, há quem não deixe a vida passar Sem um gesto de carinho, Sem o AMOR ofertar! Regina Célia Suppi

Avacalhando a Carona.

O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma vaca, pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca acompanhar o carro. Mas o velhinho garante: — Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai. Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 110, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço. Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora e diz: — Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia agüentar! Ela já colocou a língua pra fora. O velhinho, sem se abalar, pergunta: — Pra que lado tá a língua? O homem, intrigado, responde: — Para a esquerda. — Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!

O Português e seu filho.

O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!" Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!" Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!" Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando: - Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

Coisas que a vida ensina depois dos 40.

Para entender o valor de um ano; Pergunte a um estudante que não passou nos exames finais; Para entender o valor de um mês: Pergunte a mãe que teve um filho prematuro; Para entender o valor de uma semana: Pergunte ao editor de uma revista semanal; Para entender o valor de uma hora: Pergunte aos apaixonados que estão esperando o momento do encontro; Para entender o valor do minuto: Pergunte a uma pessoa que perdeu o avião, o trem, ou o ônibus; Para entender o valor de um segundo: Pergunte a uma pessoa que sobreviveu a um acidente; Para entender o valor de um milisegundo: Pergunte a uma pessoa que ganhou a medalha de prata nas olimpiadas; O tempo não espera por ninguém. Valorize cada momento de sua vida. (autor desconhecido)

PROVÉRBIO ÁRABE

Não diga tudo o que sabes Não faça tudo o que podes Não acredite em tudo o que ouves Não gaste tudo o que tens Porque: Quem diz tudo o que sabe Quem faz tudo o que pode Quem acredita em tudo o que ouve Quem gasta tudo o que tem Muitas vezes, Diz o que não convém Faz o que não deve Julga o que não vê Gasta o que não pode

Gente que pensa.

FHC pensa que governa Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky Luciano Hulk pensa que é Walt Disney Tiazinha simplesmente não pensa. Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior Fábio Junior pensa que é Brad Pitt Brad Pitt pensa que é James Dean E James Dean já não pensa mais. Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo Hebe pensa que é Xuxa Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Paulo Coelho pensa que é Mister M Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón. E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa. Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters Miguel Falabella pensa que vai ser mãe. Luciano Szafir pensa que é pai.... Padre Marcelo pensa que é a Madonna. Luxemburgo pensa que é intelectual E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser. Ronaldinho pensa que é o numero 1 Suzana Werner pensa que é a número 2 Caetano pensa que é Deus. ACM tem certeza. O meu chefe pensa que estou trabalhando o teu pensa que você está aí pensando ...

Tenis Novo.

O cara fica todo feliz depois de comprar seu tênis de dois mil reais da Naique. Saindo da loja, ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver. Já no hospital, todo quebrado, ele diz: — E aí, doutor? Escapei bem dessa hein? — Escapou, mas eu tenho duas notícias pra te dar. Uma boa e uma ruim. — Então fala logo a ruim, doutor! — A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado. — Ai, meu Deus! E a boa? — É que seu tênis direito tá inteirão.

SABER MUDAR.

Certa vez, duas moscas caíram num copo de leite. A primeira era forte e valente e logo nadou até a borda do copo. Mas, como a superfície era muito lisa e suas asas estavam molhadas, não conseguiu escapar. Acreditando que não havia saída, desanimou, parou de se debater e afundou. Sua companheira, apesar de não ser tão forte, era tenaz; por isso continuou a se debater e a lutar. Aos poucos, com tanta agitação, o leite ao seu redor formou um pequeno nódulo de manteiga, onde ela subiu e conseguiu levantar vôo para longe. Tempos depois, a mosca tenaz, por um descuido, caiu novamente em um copo, desta vez cheio de água. Imaginando que já conhecia a solução para aquele problema, começou a se debater na esperança de que, no devido tempo, se salvasse. Outra mosca passando por ali e vendo a aflição da outra, pousou na beira do copo e gritou: "-Tem um canudo ali, nade até lá e suba". A mosca tenaz respondeu: "-Pode deixar que eu sei como resolver esse problema". E continuou se debatendo, mais e mais, até que, exausta, afundou na água. Moral da história: soluções do passado, em contextos diferentes, podem se transformar em problemas. Quantas vezes, baseados em experiências anteriores, deixamos de observar as mudanças ao nosso redor e ficamos lutando inutilmente até afundar em nossa própria falta de visão? Criamos uma confiança equivocada e perdemos a oportunidade de repensar nossas experiências. Ficamos presos a velhos hábitos que nos levaram ao sucesso e perdemos a oportunidade de evoluir... Os donos do futuro sabem reconhecer essas transformações e fazer as mudanças necessárias para acompanhar a nova situação.

FÁBULA DA VERDADE

Um dia, a Verdade andava visitando os homens sem roupas e sem adornos, tão nua como o seu nome.E todos que a viam viravam-lhe as costas de vergonha ou de medo e ninguém lhe dava as boas vindas. Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, rejeitada e desprezada. Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, num traje belo e muito colorido. - Verdade, por que estás tão abatida? - perguntou a Parábola. - Porque devo ser muito feia já que os homens me evitam tanto! - Que disparate! - riu a Parábola - não é por isso que os homens te evitam. Toma, veste algumas das minhas roupas e vê o que acontece. Então a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola e, de repente, por toda à parte onde passa era bem-vinda. - Pois os homens não gostam de encarar a Verdade nua; eles a preferem disfarçada. (Conto Judaico)

MARIA SANGUINÁRIA

O folclore sobre as bruxas inspirou várias lendas urbanas, como a da loira do banheiro ou a da fantasma caroneira. Mas há uma que praticamente reproduziu as narrativas folclóricas de várias partes do mundo e é tão antiga quanto os primeiros contos de fadas que envolveram bruxas e espelhos. A lenda urbana da Maria Sanguinária (ou Bloody Mary, em inglês) conta que uma mulher que foi queimada na fogueira por ser uma bruxa pode se manifestar se for invocada. Para fazer isso a pessoa deve ir para um lugar escuro com um espelho na parede, cobrir a cabeça com um cobertor, acender uma vela e chamar o nome da bruxa por três vezes. Após fazer isso, o rosto dela aparecerá no espelho que se tornará vermelho de sangue. Há variações que dizem ser necessário gritar o nome dela 13 vezes e que o que aparece no espelho não é a face de Maria Sanguinária mas sim a do Demo. Mary Tudor, rainha católica da Inglaterra no século 16, que perseguiu os protestantes e ganhou deles o apelido de Bloody Mary, pode ser uma das inspirações para a lenda.

DIABÓLICO MENINO CHORÃO

O caso do quadro do menino que chora é uma das lendas urbanas mais conhecidas no Brasil. Como em várias outras narrativas populares, esta história gira em torno do tema do artista que faz um pacto com o diabo para alcançar sucesso. Neste caso, o artista seria um pintor que, entre outras obras, fez um quadro no qual retratou um menino chorando. A criança que posou para o artista teria sido assassinada em um ritual satânico. Ainda segundo essa lenda urbana, se o quadro fosse queimado ele libertaria o capeta em "carne e osso" e as provas disso eram que quando virado de cabeça para baixo o retrato do menino tornava-se a silhueta do diabo e quando o fogo começava a queimar o quadro formavam-se figuras de um ser chifrudo onde as chamas atingiam. E não adiantava jogá-lo fora, pois ele voltava a aparecer na casa de seu dono. A lenda fez tanto sucesso, isto é, amedrontou tanta gente, que hoje em dia é difícil encontrar um exemplar do quadro por aí.

Implante de Orelhas.

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante. Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião. — O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas? — Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... Aqui está... Joaquim Manoel dos Santos. — Português, não é? - Sim, como o senhor sabe? — Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Vasectomia,

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico: — Meu amigo... Temos duas notícias para lhe dar... — Já sei... Uma boa e outra ruim... Como em todas as piadas! — Isso mesmo! Qual você quer primeiro? — Posso pensar? — Não, atenha-se ao seu script! — Então me dê a boa! — A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos! — Ótimo! E a ruim? — Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... Ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo! — Mudança de sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas? — Claro que vai, amigo... Só que não será o seu!

Estatísticas Cardíacas

Veja estes números e previna-se contra o ataque cardíaco, que consegue ser mais fulminante do que o ataque do Real Madrid: No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Por outro lado, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; No Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÂO: Beba, coma e transe sem parar! Afinal o que mata é falar inglês!

A noiva Menstruada.

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia. — Impossível, dona Izildinha — diz o noivo, ao saber da notícia. — Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca! — Sabe o que é... — hesitou a mãe da moça. — É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel... — Ora... É só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico. Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha: — Ele quer casar na data marcada mesmo... Disse que o que sente por você é amor platônico. — Amor platônico? O que é isso? — Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o ... e levar uma lata de vaselina!

Precisando de Sexo.

Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina. — A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico. — Quantas vezes por mês a senhora faz sexo? — Ih, doutor! — respondeu ela. — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... Hummm... Não tô lembrada... — Aí está o problema! — diz o médico. — Se você fizesse sexo três vezes por semana, ficaria bem! A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela. Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Caras do ano retrasado e o médico lhe disse: — Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana! O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou: — Que dias da semana, doutor? — Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas! — Tudo bem! — respondeu o senhor. — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!

Sete Riscado.

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Vocês sabem a origem deste costume? Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um. Quando chegou no Sétimo Mandamento, Moisés disse: Não desejarás a mulher do próximo...! Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro: risca o sete.... risca o sete...!

E se as Celebridades Mudassem de Sexo ?

Uma compilação de famosos caso eles tivessem o sexo trocado, confira: Angelina Jolie se fosse homem.

Beyonce se fosse homem

Brytney Spears se fosse homem

Brad Pitt se fosse mulher

Zac Efron se fosse mulher

de Caio Diniz