Honda inicia produção do primeiro carro a água | Automóvel a Hidrogénio.

primeiro automóvel produzido para o comércio movido a hidrogénio irá estar disponível no mercado a partir do mês que vem. A fabricante japonesa de automóveis Honda começou a produzir nesta segunda-feira os primeiros carros movidos a hidrogênio para serem vendidos no mercado americano em julho, e a partir de setembro no Japão. O carro para quatro pessoas, é movido a hidrogênio e eletricidade, emitindo apenas vapor d’água pelo tubo de escape! O fx clarity, nome do primeiro carro a hidrogénio, oferece 3 vezes mais eficiencia energética do que os carros movidos a gasolina. A Honda vai fabricar 200 automóveis a água nos proximos 3 anos, e irá vendeêlos a leasing. O carro a água será vendido por 600$ dolares por mês durante 3 anos, com seguro e manutenção incluidos. O maior problema, para não termos carros a hidrogénio em larga escala, é a falta do postos de abastecimento com hidrogénio. Uma das maiores dificuldades para o uso em larga escala dos carros movidos a hidrogênio é a falta de postos de abastecimento.

Meias fedorentas ajudam a combater a malária.

Meias repulsivamente fedidas são uma arma na guerra contra a malária, informaram nesta quarta-feira cientistas da Tanzânia. Elas funcionam como um chamariz para o mosquito que transmite a doença. Na experiência, os pesquisadores “perfumaram” armadilhas para os bichos com o odor das meias, que quando atraídos eram envenenados. Em comparação às emboscadas com cheiro normal, as turbinadas capturaram quatro vezes mais mosquitos. A equipe já trabalha no projeto há dois anos. Os casos de malária têm diminuído, mas ainda acontecem cerca de 220 milhões de novas contaminações por ano em todo o mundo.

Irmãos de 5 e 7 anos de idade batem o carro da avó, na Holanda.

A polícia de Amsterdã se surpreendeu ao descobrir que os responsáveis por um acidente de trânsito eram dois garotos de cinco e sete anos de idade, que mal conseguem enxergar por cima do painel. Os irmãos resolveram dar uma "voltinha" com o carro da avó e acabaram por gerar um bom prejuízo. Quando chegaram ao local, os tiras encontraram o veículo batido em um poste de metal, com bastante dano à parte da frente, e os garotinhos esperando do lado de fora. Segundo a agência de notícias AFP, o irmão mais velho confessou que eles haviam pegado o carro escondido, e dirigido por aproximadamente 1,5 km antes da colisão. Levados para a delegacia e liberados, os jovens não sofreram ferimentos. "Pelo menos eu estava usando cinto de segurança, e meu irmão estava no assento para crianças", revelou mais tarde o menino não identificado de sete anos à agência holandesa ANP. Talvez os garotos já estavam cansados de carrinho de brinquedo.

A história do automóvel:Como foi inventado o carro.

Ao longo da História, a humanidade sempre buscou por formas de melhorar a vida. E na busca por um meio de transporte cada vez mais rápido, eficiente e confortável, aos poucos, o ser humano foi criando e desenvolvendo uma máquina que hoje conhecemos como carro. Antes do carro as pessoas se locomoviam por meio de cavalos, carroças e carruagens. No entanto, o primeiro automóvel a combustão foi criado por Karl Friedrich Benz em 1886. Benz era um engenheiro mecânico,nasceu na Alemanha e patenteou um carro de três rodas, com o seu próprio sistema de acelerador, velas de ignição, engrenagens, radiador de água, carburador e outras ferramentas necessárias no sistema interno do carro. A partir daquela época, Benz construiu uma companhia de carro que existe até hoje, como o Grupo Daimler. Patenteou, mas não foi o primeiro a pensar na invenção Embora Karl Benz tenha patenteado o primeiro carro movido à gasolina, a ideia de um veículo automotor já havia sido idealizada por outros homens que existiram antes de Benz. Um dos maiores gênios da Humanidade, Leonardo da Vinci, em 1500 já havia esboçado um carro mecanizado sem auxílio de cavalos, mas como a maioria de seus projetos, não saiu do papel. Em 1769, um francês chamado Nicolas-Joseph Cugnot construiu um veículo automotor com um motor movido a vapor, no entanto, a ideia foi logo abandonada. Outra tentativa de construir um automóvel, desta vez com uma bateria recarregável, foi desenvolvida entre 1832 e 1839 pelo escocês Robert Anderson. Entretanto, a bateria precisava ser constantemente recarregada por um motor elétrico, além disso, esses veículos eram pesados e caros, e por isso foram abandonados pela inviabilidade. O primeiro carro que deu certo Após tantas tentativas sem sucesso, Karl Benz conseguiu desenvolver um carro prático comum com motor de combustão interno, movido a gasolina, e que serviu de modelo para os carros que temos hoje. A história de Benz O engenheiro nasceu em 1844 em Karlsruhe, na Alemanha. Filho de um trabalhador ferroviário foi criado apenas pela mãe, já que o pai morreu quando ele tinha apenas 2 anos. Aos 15 anos, entrou para a Universidade de Karlsruhe, e em 1864 formou-se em engenharia mecânica. Benz idealizou e empreendeu esforços e dinheiro em uma fundição de ferro e uma oficina de chapa metálica, mas o empreendimento não deu certo. No entanto, a sua noiva Bertha Ringer, que acreditava no talento de Benz, utilizou o seu próprio dote para financiar uma nova fábrica para a construção de motores a gás. Quando a empresa finalmente começou a lucrar, Benz passou a construir carruagens sem cavalos, movidos a gás. Em 1888 a então esposa de Benz, Bertha, resolveu fazer uma viagem com um dos modelos mais recentes construídos pelo marido. Após a viagem bem sucedida, Benz conseguiu melhorar o seu carro fazendo alguns ajustes necessários. No ano seguinte, em 1889, o engenheiro demonstrou o seu modelo Motorwagen na Feira Mundial de Paris. Quarenta anos mais tarde, em 1929, Benz faleceu e não pôde constatar o sucesso que seria a máquina que criara. No entanto, dois anos antes de sua morte, Benz se fundiu com a companhia de automóvel do colega Gottlieb Daimler, e formaram o que é hoje o Grupo Daimler, o fabricante da marca Mercedes-Benz.

Floresta flutuante nasce em navio abandonado.

A baía de Homebush, localizada na região de Sidney, Austrália, serviu como uma espécie de cemitério para navios fora de operação. Barcos como um SS Ayrfield, de 1.140 toneladas construído em 1911, fizeram sua última navegação para lá onde foram desmontados. Vários de seus componentes ainda puderam ser reaproveitados, no entanto, as carcaças permaneceram no local por anos. A ação do tempo e da natureza fizeram com que verdadeiras florestas crescessem dentro desses navios abandonados que flutuam na baía. Depois de operar na Segunda Guerra, o SS Ayrfield ganhou esse final poético – uma espécie de redenção. Outro navio utilizado na mesma guerra, o SS Mortlake Bank, construído entre 1924 e 1934, teve o mesmo destino (veja na segunda imagem de satélite do Google Maps na galeria de fotos abaixo). Fotógrafos preferem clicar o SS Ayrfield pois o acesso a ele é mais fácil.

Piadas de Manoel.

Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel. - Manoel, você usa fio dental? - Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda? Uma rainha estava hospedando um político português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou: - Desculpe... eu realmente sinto muito. E o português sorriu dizendo: - Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que foi o cavalo! O Manuel foi escorregar no tobogã. - Como é que eu faço? - O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega. - Tão simples, opa! Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho. O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o: - Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias. - Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...

Quero Comprar Seu Tempo...

Uma menina,com voz tímida e olhos de admiração, pergunta ao pai quando este retorna do trabalho: -papai, quanto o senhor ganha por hora? O pai, num gesto severo, responde: -Escuta aqui,meu filha, isto nem a sua mãe sabe. Não amole, estou cansado ...mas a filha insiste: -Mas pai, por favor, diga o quanto o senhor ganha por hora? A reação do pai foi menos severa e respondeu: - três reais por hora... -então, pai, o senhor poderia me emprestar um real? O pai nervoso e tratando a filha com brutalidade, respondeu: -Então era essa razão de querer saber o quanto eu ganho?Vá dormir e não me amole mais, menina abusada.. Já era tarde da noite quando o pai começou a pensar no que havia acontecido e sentiu-se arrependido.Talvez, quem sabe, a filha precisasse comprar algo. Querendo aliviar sua consciência pesada, foi ate o quarto da menina e, em voz baixa, perguntou: filha esta dormindo? -Não pai, respondeu sonolenta a garota. -Olha, aqui esta o dinheiro que você me pediu, um real. Muito obrigado, papai disse a filha levantando-se sorrindo e retirando mais dois reais de uma caixinha que estava sob a sua cama. - agora já completei, papai tenho três reais... E olhando o pai com carinha de sono, entrega o dinheiro para ele dizendo solenemente ... "Papai poderia me vender uma hora do seu tempo?" Autor Desconhecido ********

Velhinhas esclerosadas.

Três velhinhas estão tomando chá na casa de uma delas. Diz a primeira: — Chiiii! Estou tão ruim, que hoje de manhã, quando me vi de camisola, fiquei em dúvida se estava acordando ou se era hora de me deitar. A segunda: — Pois eu, na hora do café, fiquei confusa se já tinha comido ou se ainda ia começar a comer. E a terceira, dona da casa: — Deus me livre de ficar assim! Vou até bater na madeira... E deu três batidas na mesa da sala. Em seguida, levantou-se e pediu licença às outras: — Me desculpem, mas tem alguém batendo na porta.

ANDY GIBB.

Cantor e Compositor [05 / 03 / 1958 <==> 10 / 03 / 1988] Andrew Roy Gibb, mais conhecido como Andy Gibb foi um cantor inglês e irmão mais novo de Barry, Robin e Maurice Gibb, do famoso e mundialmente conhecido conjunto "Bee Gees". Andy Gibb nasceu em Manchester, Inglaterra, filho de Barbara (n. 1920) e Hugh Gibb (1916-1992). Com a idade de seis meses, Gibb emigrou com sua família para Queensland, Austrália , fixando-se em Cribb, uma ilha ao norte de Brisbane. Andy Gibb era o caçula de cinco filhos com uma irmã, Lesley Evans (nascida em 1945), e três irmãos, Barry (nascido em 1946) e os gêmeos Robin (1949-2012) e Maurice (1949-2003). Depois de se mudar várias vezes ao redor de Brisbane e Sydney, Andy retornou ao Reino Unido em Janeiro de 1967 como seus três irmãos mais velhos e começaram a ganhar fama internacional como o Bee Gees. Como um jovem adolescente, Andy começou a tocar em clubes turísticos em torno de Ibiza, e mais tarde na Ilha de Man, o local de nascimento de seus irmãos mais velhos, onde seus pais viviam na época. Andy formou seu primeiro grupo, Melody Fayre (nome de uma canção dos Bee Gees), que incluiu os músicos John Alderson (guitarra) e John Stringer (bateria). O grupo foi gerido pela mãe de Andy, Barbara. O conjunto teve reservas regulares no circuito da pequena ilha do hotel. A primeira gravação de Andy, no início de 1974, foi com uma composição de Maurice Gibb, "My Father Was a Reb", que Maurice também produziu e tocou posteriormente. Com o incentivo de seu irmão Barry, Andy voltou para a Austrália em 1974. Barry acreditava que a Austrália tinha sido um bom campo de treinamento para os Bee Gees e que também poderia ajudar seu irmão mais novo. Os irmãos de Andy Gibb, incluindo sua irmã Lesley, haviam permanecido na Austrália, onde ela havia criado uma família com o marido. Ambos, Alderson e Stringer foram com Andy para a Austrália com a esperança de formar uma banda naquele país. Com o produtor Col Joye, Andy, Alderson e Stringer gravaram uma série de composições de Andy. O que pôde ter prejudicado o início de carreira de Andy Gibb na Austrália em comparação com seus irmãos, era que Andy foi relativamente independente financeiramente, principalmente por causa do apoio de seus irmãos, por isso seu conjunto realizava somente trabalhos esporádicos. Andy iria desaparecer por períodos de tempo, deixando Alderson e Stringer sem trabalho e sem renda. Desanimado, Alderson e Stringer retornaram ao Reino Unido. Ao contrário do que se afirma, Andy nunca chegou a ser um integrante dos Bee Gees. Várias vezes Barry, Robin e Maurice o convidaram, mas Andy prefiria carreira solo. Entretanto, sempre contou com o apoio constante dos irmãos, seja escrevendo ou produzindo. Além disso, os Bee Gees também gravaram backing vocals em várias músicas de Andy, e é justamente por esse motivo que as pessoas pensavam que Andy fazia parte dos Bee Gees. Mas, era apenas apoio que eles davam a Andy, o que fazia parecer que os Bee Gees eram quatro. Quem o ensinou a tocar violão foi o seu irmão Barry Gibb, no modo da afinação havaiana. O primeiro sucesso mundial veio em 1977, chamado "I Just Want to Be Your Everything", do álbum "Flowing Rivers". No ano seguinte, mais três hits se destacaram do álbum "Shadow Dancing", como "Shadow Dancing", "An Everlasting Love" e "(Our Love) Don't Throw It All Away". Em 1980, Andy lançou seu último álbum da carreira, chamado "After Dark", que lançou os hits "Desire", "Warm Ride" e dois duetos com Olivia Newton-John: "I Can't Help It" e "Rest Your Love On Me". Apesar de ter lançado apenas três álbuns durante sua carreira, Andy conseguiu bastante êxito com todos esses hits. As músicas "(Our Love) Don't Throw It All Away" e "Rest Your Love On Me" foram gravadas também pelos Bee Gees. A primeira em 1977, só sendo lançada em 1979 no álbum "Bee Gees Greatest" e a segunda como B-Side de "Too Much Heaven", em 1978. Andy Gibb participou em 1979 de um show emocionante na turnê do álbum "Spirits Having Flown", de seus irmãos, cantando "You Should Be Dancing". Essa foi uma das poucas vezes que se viu Andy se apresentando ao lado de seus irmãos. Também apareceu em dois episódios do seriado infantil "Punky, a Levada da Breca". Sua primeira aparição acontece em um episódio onde ele é apresentador de um concurso infantil, onde Punky participa. Na segunda aparição, ele é Tony, instrutor de piano de Punky, executando a canção "I Can't Help It". Em 1984, fez uma turnê e se apresentou em São Paulo. Na Austrália, conheceu a sua única mulher, Kim Reeder. Depois de deixar o país, mudando -se para Miami Beach, na Flórida (EUA), casaram -se em 1976. Dessa relação nasceu a sua única filha, chamada Peta Jaye, nascida a 25 de Janeiro de 1978, mas na altura do nascimento o casal já estava separado, divorciando-se no fim desse ano. Supostamente, Gibb conheceu sua filha uma única vez, em 1981. Hoje, Peta Jaye Reeder-Gibb é uma respeitada juíza de um desfile de cães em New South Wales, Austrália. Em 1981, Andy começou a namorar a atriz Victoria Principal, mas o namoro durou apenas alguns meses. Ironicamente, na música "Arrow Through The Heart" a letra fala sobre morte ("I'm too young to die" - Sou muito novo para morrer). Andy viajou a Inglaterra para cumprir o pedido da gravadora para mais canções, mudando-se para casa de Robin em Thame, Oxfordshire. Nessa época começou a beber muito e sentiu-se doente. Em 7 de março de 1988, Andy foi ao hospital de John Radcliffe em Oxford, para fazer uns exames queixando-se de dores do estômago. Três dias mais tarde, na manhã do dia 10 de Março, Andy Gibb morreu com 30 anos de idade, devido a uma inflamação no miocárdio causado por uma infecção viral. Embora os anos de abuso do álcool e da cocaína não fossem a causa direta da sua morte, pioraram muito a sua saúde. Seu corpo foi levado a Los Angeles, Califórnia, para seu enterro no Forest Lawn - Hollywood Hills Cemetery. Os Bee Gees compuseram a música "Wish You Were Here" (Queria que você estivesse aqui) em homenagem ao irmão Andy. A música foi lançada em 1989 com sucesso absoluto no Brasil, ocupando a 2ª colocação entre os singles mais vendidos. Além dessa homenagem, em 1997, durante a turnê "One Night Only", os Bee Gees, fizeram uma montagem em vídeo na música "(Our Love) Don't Throw It All Away", onde eles executavam a primeira parte da música ao vivo, e a segunda era executada por Andy em um telão, mostrando trechos de sua carreira cantando essa música, e também imagens com seus irmãos. Andy Gibb morreu 10/03/1988 no "John Radcliff Hospital" em Oxford, Inglaterra, com 30 anos de idade, devido à miocardite (inflamação no coração). Causa da Morte: Miocardite (Inflamação do Coração). Sepultamento: Forest Lawn Memorial Park (Hollywood Hills). 6300, Forest Lawn Drive, Hollywood Hills. Los Angeles - Califórnia - EUA. Local: Court of Remembrance, 2534.

As loiras no onibus.

Panico no onibus era um onibus de 2 andares voltando de um jogo de futebol morenas em baixo e loiras em cima as morenas voltaram fazendo festa e cantando e notaram q as loiras estavam quietas, então uma morena foi ver o que estava acontecendo, quando viu que as loiras estavam apavoradas sentadas nos bancos e se segurando a morena diz: _porque vocês estão assim? nos estamos fazendo festa e vocês ali quietas uma loira responde: _vocês podem fazer festa porque vocês tem motorista.

Aluno judeu em escola católica.

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. Notas do primeiro mês: * Matemática 2 * Geografia 3 * História 3 * Literatura 2 * Comportamento 0 Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou: - Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico. No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: * Matemática 8 * Geografia 7 * História 7 * Literatura 8 * Comportamento 8 Notas do segundo mês: * Matemática 10 * Geografia 8 * História 9 * Literatura 10 * Comportamento 10 O pai, surpreso, perguntou-lhe: - Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? - Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: quem é ele? E respondeu-me um aluno do curso superior: - Ele era um judeu como você. Então, pensei: - P#ta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira! ------------------------------------------------------------

Carícias após o sexo.

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou: - Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos? E, com voz macia, a moça respondeu: - Saudades dos meus...

Esposa que não gosta de transar.

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado. - E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar? - No meio do super mercado, não...

Marido doente.

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol; 06) Pare de assistir novelas; 07) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 08) Deixe-o chegar no horário que desejar; 09) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse? E ela respondeu: - Você vai morrer já, já!

Piada muito engraçada.

Presente Brasileiro de um para um torcedor do(time q vc naum gosta) Um corinthiano que morava nos EUA liga para o pai que mora no Brasil: - Alô, pai. - Fala filho! - Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda? - Dá uma bola de futebol para ele. - Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho. - Então dá uma camisa do(time q vc naum gosta) para ele! - Ah, pai! Aqui não vende isso! - Então dá um pandeiro para ele. - Ah, pai! Ele não gosta de samba! Aí o pai dele se enche: - Quer saber? Vai dá o c* para ele! - Ah, pai! Presente repetido não vale!

Contos de Loiras.

Íam duas loiras conversando e uma delas disse: - Sabe uma coisa? Eu adoro homens musculosos... - Ai nem fale nisso!!! - disse a outra. - Mas porquê? - Olhe, eu vou-lhe contar uma história: Uma vez, tava eu saindo de um hotel quando vem um homem super musculoso. Então o que é que ele faz quando me vê: tira a camisa e diz "Isto aqui são 100KG de dinamite!". Mas como não bastava, tirou também as calças... E disse "Isto aqui são 100KG de dinamite!" - E então, o que é que fez? - Eu fiquei espantada, mas não foi quando, o Homen tirou as cuecas... - Ai... Isso é um espetáculo, o que é que fez a seguir??? - Eu? Mas o que é que eu havia de fazer?? Comecei a fugir e nunca mais o vi!!! - E então porque é que fez isso??? - Ora então, com 200KG de dinamite e um rastilho tão pequeno, aquilo podia explodir a qualquer momento.

Se não fosse o Padre...

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele. No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar. O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras. Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito. Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido. "Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p...

Chiclete Argentino..

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Loira irreconhecível .

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância! - Luís!? Não é possível... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa. - Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora? - Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

O Afrodisíaco. Piada.

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Ai, por favor, dê-me uma ligadura !!! - Para o penis??? - Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!