o Defunto Precavido.

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo: - Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lapide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajuda-la: - Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí esta escrito: Jacó! - Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!

Problemas urinários da Caipira.

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico. - A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames. A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada. - A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto. A mulher permanece quieta. - O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira. - Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância! - Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

E se as Celebridades Mudassem de Sexo ?

Uma compilação de famosos caso eles tivessem o sexo trocado, confira: Angelina Jolie se fosse homem.

Beyonce se fosse homem

Brytney Spears se fosse homem

Brad Pitt se fosse mulher

Zac Efron se fosse mulher

de Caio Diniz

Família difícil.

Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver: — E aí, Jeremias! Como andam as coisas? — Tudo bem e você? — Eu estou bem! E como está meu afilhado? — Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora. — Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho? — Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre! — Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? - Pergunta o amigo surpreso. — Claro que sim! Minha filha! A menina é doida por mulher !

Compatibilidade de gênios.

A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo. - Compatibilidade de gênios. O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios? - Não, não.. É compatibilidade mesmo! - Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz. - Eu gosto de passear, Ricardo também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta. Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!

A Mamãe e os Papais.

A loira estava em trabalho de parto, prestes a dar a luz a uma criança até que a parteira sugeriu: — Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto? — Lamento — respondeu a quase-mamãe — mas não tenho marido. — Tudo bem, mas ... O seu namorado? — Também não tenho namorado — completou ela. — Mas você tem um parceiro, certo? — Sou descomprometida e terei meu bebê sozinha! — disse a loira, convicta. Logo após o nascimento, a parteira parabenizou a jovem: — Você teve uma linda e saudável menina! Mas, ao contrário de você, ela é negra! — Bem... Eu não tive muita sorte! — explicou a mãe — fiquei sem dinheiro e sem ter onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme! — Está explicado! — respondeu a parteira. — Não sou entendida nessas coisas, mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas... A propósito, o bebê também tem cabelos louros! — Bem — continuou a jovem loira. — Eu estava realmente precisando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer? — Lamento! — disse a parteira. — Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui, mas, além de ser negro e ter cabelos louros, seu bebê tem olhos puxados! — Bem — justificou novamente a moça. — Eu passava muita dificuldade e tinha também um chinês no elenco... Eu não tinha escolha! Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou: — Graças a Deus! — O que você quer dizer com isso? — perguntou a parteira, surpresa. A loira, ainda com um semblante muito aliviado, respondeu: — Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!

Diferenças Culturais.

Em um avião viajava um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou sua mão para fora do avião e disse: — Estamos passando por Paris, encostei a mão na Torre Eiffel! Depois o americano colocou a sua mão para fora e disse: — Estamos nos Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade. Por último, (é claro) o brasileiro colocou sua mão para fora e disse: — Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil! O americano e o francês perguntaram: — Como você sabe que estamos no Brasil? — É fácil, eu coloquei a mão pra fora e roubaram meu relógio!

Mulheres e seus encantos.

Porém todas elas...possuem seus ENCANTOS. *Umas com um olhar sedutor... *Outras com um andar sensual... *Umas com uma voz macia... *Outras com o astral nas nuvens... *Umas com aquele ar de timidez... *Outras com personalidade forte... *Umas com um cheiro provocante.... *Outras com atitudes firmes.. Nao importa como a Mulher seja... Pelo simples fato dela ser Mulher...ja a torna especial... Ja faz dela encantadora...entre tantos outros atributos. Feliz do Homem que sabe dar valor á Mulher independente de ser sua parceira ou nao. Pois toda Mulher nasce com o destino meio que tracado. E uma das razoes pra ela vir ao mundo...eh dar cores novas a este mundo loko no qual vivemos. Talvez eu ainda esteja vivo no tempo em que nós Homens iremos tomar vergonha na cara e deixar de fazer coisas como bater na parceira...filhos e tudo mais. Como diz o ditado "Em Mulher Nao Se Bate Nem Com Uma Flor" . Então se DEUS nos deu essa moral de ter com quem compartilhar nossos momentos.. aproveite =)

Dois pescadores gêmeos.

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha. - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si. O solteiro, sem entender bem, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... A velhinha desmaiou !!!

Carta do ex Marido.

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama. Está me enganando ou não me ama mais. P.S.: Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! Ass.: Seu ex-marido. Resposta: Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida! P.S.: Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema... Ass.: Milionária, gostosa e solteira.

A Loira e o Computador.

Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Toda impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, curioso com a situação, pergunta: - Algo errado, vizinha? Ao que ela responde: - Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!!!

O casal de Noivos.

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio". A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...