ILUSÃO DE ÓTICA.

1° Olhe fixamente nos 4 pontinhos (centrais) do desenho e conte até 10 (olhando para os pontinhos). 2° Depois olhe para a parede e pisque várias vezes. ( Se a parede for branca melhor). 3° Observe a imagem que aparecerá na própria parede. Quanto mais vezes piscar melhor será a visualização.

JAMES COBURN

Ator [31 / 08 / 1928 <==> 18 / 11 / 2002] James Coburn foi um ator norte americano, foi um ator norte-americano famoso por interpretar papéis de "durão" no cinema e vencedor do Oscar de melhor ator (coadjuvante/secundário) em 1998. Foi neto de outro grande ator dos anos 40, também vencedor do Oscar, Charles Coburn. James Coburn nasceu na cidade de Laurel, estado de Nebraska (EUA), e estudou no "Stella Adier Theatre School" em Nova York (EUA) fazendo peças, trabalhando nos bastidores, em comerciais de TV e atuando em TV ao vivo no Studio One da GENERAL ELECTRIC Playhouse. James Coburn começou sua carreira em seriados da tv americana, especialmente em westerns, se tornando conhecido no começo dos anos 60 por seu trabalho nos filmes "Sete Homens e um Destino" e "Fugindo do Inferno", nos quais tinha papel de (coadjuvante/secundário) "durão" entre tantos astros, como Yul Brynner, Charles Bronson e Steve McQueen. Sua fama mundial chegou em 1966 como Derek Flint, o super espião americano criado por Hollywood para concorrer com James Bond, que fez dois filmes de grande popularidade, "Flint contra o Gênio do Mal" e "Flint:Perigo Supremo", sendo o mais bem sucedido, em crítica e bilheteria, de todos os agentes que parodiavam 007 nos anos 60. Mestre em karatê (aprendido com Bruce Lee), o que lhe dava grande suavidade de movimentos e agilidade, Coburn encarnou com grande competência e carisma o agente secreto mulherengo, mestre em artes marciais, fluente em quarenta e sete idiomas, neurocirurgião, espadachim, físico nuclear, que vivia numa mansão com quatro lindas mulheres (uma alusão a Hugh Hefner, editor da revista Playboy) e divertiu legiões de fãs nas telas de todo o mundo, principalmente pelo tom de comédia e exagero maior que nos filmes de Bond, (na época, Sean Connery). Após conseguir o status de superstar no cinema, Coburn, adepto do budismo e de um estilo de vida mais recatado e contemplativo, dedicou-se apenas a pequenos filmes independentes, o que o tirou do centro das atenções em Hollywood, por quase dez anos, devido ao fracasso destes filmes. Foi graças a seu amigo, o diretor Sam Peckinpah (com quem trabalhara no faroeste Major Dundee de 1965), que voltou às grandes produções no meio da década seguinte, com os filmes "Pat Garret e Billy the Kid", com Kris Kristofferson, e "Cruz de Ferro", um violento épico de guerra na frente russa da II Guerra Mundial. Com um severo problema de artrite, pouco filmou nos anos 80, voltando a participar mais ativamente de filmes na década de 90, em "Jovens Demais Para Morrer", "Queima de Arquivo" (ao lado de Arnold Schwartzenegger), "O Professor Aloprado", "Maverick", "O Troco" até o Oscar de (coadjuvante/secundário) em 1998 como um velho durão e cruel que abusava de seu filho (Nick Nolte) em "Temporada de Caça". James Coburn se casou com Beverly Kelly em 1959, sendo que o casal teve dois filhos, Lisa e James Jr., antes de se divorciar em 1979. Coburn se casou novamente em 1993 com Paula Murad, permanecendo com ela até sua morte em 2002. Causa da Morte: James Coburn morreu repentinamente em sua casa em Beverly Hills (Los Angeles - Califórnia - EUA), em 18 de novembro de 2002, com 74 anos, devido a um ataque cardíaco fulminante enquanto ouvia rádio, deixando mulher, filho e uma enteada. Sepultamento: Westwood Memorial Park. Los Angeles - California - USA.

FÁBULA DA VERDADE

Um dia, a Verdade andava visitando os homens sem roupas e sem adornos, tão nua como o seu nome.E todos que a viam viravam-lhe as costas de vergonha ou de medo e ninguém lhe dava as boas vindas. Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, rejeitada e desprezada. Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, num traje belo e muito colorido. - Verdade, por que estás tão abatida? - perguntou a Parábola. - Porque devo ser muito feia já que os homens me evitam tanto! - Que disparate! - riu a Parábola - não é por isso que os homens te evitam. Toma, veste algumas das minhas roupas e vê o que acontece. Então a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola e, de repente, por toda à parte onde passa era bem-vinda. - Pois os homens não gostam de encarar a Verdade nua; eles a preferem disfarçada. (Conto Judaico)

MARIA SANGUINÁRIA

O folclore sobre as bruxas inspirou várias lendas urbanas, como a da loira do banheiro ou a da fantasma caroneira. Mas há uma que praticamente reproduziu as narrativas folclóricas de várias partes do mundo e é tão antiga quanto os primeiros contos de fadas que envolveram bruxas e espelhos. A lenda urbana da Maria Sanguinária (ou Bloody Mary, em inglês) conta que uma mulher que foi queimada na fogueira por ser uma bruxa pode se manifestar se for invocada. Para fazer isso a pessoa deve ir para um lugar escuro com um espelho na parede, cobrir a cabeça com um cobertor, acender uma vela e chamar o nome da bruxa por três vezes. Após fazer isso, o rosto dela aparecerá no espelho que se tornará vermelho de sangue. Há variações que dizem ser necessário gritar o nome dela 13 vezes e que o que aparece no espelho não é a face de Maria Sanguinária mas sim a do Demo. Mary Tudor, rainha católica da Inglaterra no século 16, que perseguiu os protestantes e ganhou deles o apelido de Bloody Mary, pode ser uma das inspirações para a lenda.

O Avião em Pane.

A viagem de avião estava bem tranqüila. Até que um dos quatro motores pifa, o avião balança bastante, todos ficam em pânico, então ouve-se a voz do comandante: — Não há motivo para pânico. Um dos motores quebrou, mas ainda restam outros três! Relaxem e tenham uma boa viagem. Dentro de instantes, outro motor quebra. E outro! Os passageiros ficam totalmente desesperados, mas novamente o comandante diz que tudo está sob controle. De repente saem duas pessoas da cabine, com mochilas enormes nas costas. Eram o piloto e o comandante, que tentaram passar desapercebidos, até que um passageiro gritou: — Ei! Isso aí nas suas costas é um pára-quedas? E o comandante, na maior cara de pau: — Sim, mas não se preocupem... Eu só vou buscar ajuda e já volto!

DIABÓLICO MENINO CHORÃO

O caso do quadro do menino que chora é uma das lendas urbanas mais conhecidas no Brasil. Como em várias outras narrativas populares, esta história gira em torno do tema do artista que faz um pacto com o diabo para alcançar sucesso. Neste caso, o artista seria um pintor que, entre outras obras, fez um quadro no qual retratou um menino chorando. A criança que posou para o artista teria sido assassinada em um ritual satânico. Ainda segundo essa lenda urbana, se o quadro fosse queimado ele libertaria o capeta em "carne e osso" e as provas disso eram que quando virado de cabeça para baixo o retrato do menino tornava-se a silhueta do diabo e quando o fogo começava a queimar o quadro formavam-se figuras de um ser chifrudo onde as chamas atingiam. E não adiantava jogá-lo fora, pois ele voltava a aparecer na casa de seu dono. A lenda fez tanto sucesso, isto é, amedrontou tanta gente, que hoje em dia é difícil encontrar um exemplar do quadro por aí.

Implante de Orelhas.

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante. Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião. — O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas? — Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... Aqui está... Joaquim Manoel dos Santos. — Português, não é? - Sim, como o senhor sabe? — Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Contos Infantis modernos.

Se fosse hoje , a Branca de Neve após o casamento com seu Príncipe, estaria assim:

Ele descansando , lendo jornal, e ela cheia de filhos para cuidar... Enquanto isso , também, a famosa "CINDERELA" estaria em outras condições:

Num boteco qualquer passando o tempo junto com uns pinguços. Também A famosa " RAPUNZEL" seria careca.

Vivia na torre penteando a peruca para o seu amado entrar ...

O Espermatozóide Noviço.

O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór: — Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa, que é o óvulo! O instrutor continua: — Dirija-se até ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu? O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente. — Então, boa sorte! Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se: — Olá, eu sou um espermatozóide! E a bola respondeu: — Olá, eu sou uma amígdala!

Vasectomia,

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico: — Meu amigo... Temos duas notícias para lhe dar... — Já sei... Uma boa e outra ruim... Como em todas as piadas! — Isso mesmo! Qual você quer primeiro? — Posso pensar? — Não, atenha-se ao seu script! — Então me dê a boa! — A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos! — Ótimo! E a ruim? — Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... Ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo! — Mudança de sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas? — Claro que vai, amigo... Só que não será o seu!

Segredos Pós-casamento.

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa: — Benzinho, tenho uma confissão para te fazer! — Fala, meu amor! — Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos... — Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar... — O que é? — Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você? — Por quê? — É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido! — Assim pequenininho? — Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Desculpa perfeita.

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: — Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: — Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!