Tudo depende do que você diz...

Acordei com a mãe de todas as ressacas,virei-me e, ao lado da cama, havia um copo d'agua e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e penduradas,o quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos". Desci e encontrei o café esperando por mim. Perguntei à minha filha _ O que aconteceu ontem? - Bem pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no no guarda-roupas e machucou o olho ao bater a porta do quarto. -" E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? -Bem, é que a mamãe arrastou até a cama, e quando estava tirando a sua calça, você disse : " Não faça isso moça. EU SOU CASADO!!!

Jesus ta te olhando -

Um ladrão entra tarde da noite numa casa, e enquanto estava andando bem de mansinho na sala ele ouve uma voz: - Jesus está te olhando ! Assustado ele pára, olha para todos os lados, mas não vê ninguém e então resolve continuar. Momentos depois, escuta novamente a mesma voz dizendo: - Jesus está de olho em você ! Quase se borrando, ele descobre um papagaio numa gaiola num canto da sala. Ele se aproxima e pergunta: - Foi você que falou que Jesus está me vendo ? E o papagaio responde: - Foi…. E o diálogo continua: - Pô, cara, você quase me mata de susto… Qual o seu nome? - Judas… - Mas que nome estranho para um papagaio, você não acha ?Quem foi que te colocou esse nome? - Foi o mesmo idiota que colocou o nome de Jesus, naquele PITBULL ali…

Obituário de Ator Fernando Almeida Soares.

Ator [21 / 01 / 1974 <==> 04 / 04 / 2004] Fernando Almeida Soares foi um ator brasileiro, conhecido por sua atuações em e novelas e mini séries da Rede Globo de Televisão nas décadas de 1980 e 1990. Nascido na cidade do Rio de Janeiro, de família pobre, Fernando iniciou sua carreira como ator em 1980, aos seis anos, na telenovela "Olhai os Lírios do Campo". Em 1984 teve destaque vivendo Gibi, o menino amigo do protagonista Pardal (Tony Ramos), na telenovela global "Livre Para Voar". Diferentemente de outros atores com o mesmo perfil, como Fernando Ramos da Silva (de Pixote, a Lei do Mais Fraco), Fernando levou a sério sua promissora carreira como ator, e conseguiu trabalhos em outras tramas da Rede Globo de Televisão, prosseguindo dessa forma com a carreira artística. Participou de telenovelas como "Vale Tudo" (1988) e "Lua Cheia de Amor" (1991), em papéis de certo destaque, bem como minisséries como "Sex Appeal" (1993). Na madrugada do dia 04/04/2004, o ator carioca Fernando Almeida Soares, 29 anos, foi assassinado na cidade do Rio de Janeiro. A sua família só soube da morte dois dias depois. Fernando estava num ponto de ônibus no bairro de Realengo quando foi abordado por dois bandidos em uma motocicleta, os quais dispararam dois tiros contra a cabeça do ator. Horas antes, Fernando Almeida se desentendera com alguns jovens em uma festa no Bairro de Padre Miguel. O motivo da discussão, segundo relatos foi uma garota. Seu último trabalho na televisão foi na telenovela "A Padroeira", em 2001. Fernando Almeida era casado e tinha um filho com a atriz Antônia Fontenelle. Causa da Morte:Fernando Almeida Soares morreu em 04/04/2004 com 29 anos de idade, vítima de perfurações feitas por disparo de arma de fogo em uma execução na cidade do Rio de Janeiro (Brasil). Sepultamento: Cemitério de Irajá. Praça Nossa Senhora da Apresentação, 198. Irajá - Rio de Janeiro - RJ - Brasil.

Curiosidades...

- Napoleão Bonaparte formou-se, na escola militar, em 42o. lugar numa turma de 58 alunos… - Oscarito nasceu me Málaga, Espanha, e seu nome completo era Oscar Lourenço Jacinto da Imaculada Conceição Teresa Dias… - Benjamin Franklin escolheu, primeiramente, o peru para emblema nacional dos Estados Unidos. A águia veio depois… - o cartão de visitas de Al Capone, famoso gangster norte-americano, atribuía-lhe como profissão “vendedor de imóveis de segunda mão”… - Charles Chaplin entrou num concurso de gente parecida com Carlitos, em Monte Carlo, e… tirou o terceiro lugar… - Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro. - Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”. - O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel. - A filha de Shakespeare era analfabeta. - Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

A nova Rica.

A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente: - O senhor tem bolas de ferro? Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes: - Não, é desvio da coluna mesmo.

Muitas Curiosidades sobre Famosos.

1. A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe. 2. Márcio Garcia já pesou 104 kg. 3. Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz. 4. Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade. 5. Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos. 6. O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida. 7. Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio. 8. Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT. 9. O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias. 10. A cor favorita do Luciano Huck é verde. 11. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai. 12. Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo. 13. O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles. 14. Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche. 15. Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa. 16. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na de molhar o biscoito?” 17. Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série. 18. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda. 19. Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989. 20. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos. 21. O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real. 22. Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube. 23. Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo. 24. Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades. 25. A Mulher Melão não gosta de melancia. 26. Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu. 27. O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino. 28. O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza. 29. Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre. 30. Alexandre Frota é vegetariano. 31. Kid Vinil é alérgico a abelhas. 32. Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante. 33. Gal Costa nunca foi a um baile de formatura. 34. Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros. 35. Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira. 36. O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue. 37. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes. 38. A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas. 39. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata! 40. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui um olho de vidro guardado no armário. 41. O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan. 42. Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador. 43. O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência. 44. Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.

O Inferno Brasileiro.

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta: ? Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano? E o infeliz, pergunta: ? Qual é a diferença? ? Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de m no café da manhã, no almoço, e no jantar. ? Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires. O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. ? Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de M e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada! ? Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta M! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

Entrevista com o Demônio.

O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas. - Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja... - Eu não bebo! - Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas... - Eu não fumo! - Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos... - Eu não jogo! - Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína... - Desculpe, mas não uso drogas. - Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas. - Não! - Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

Visita ao inferno.

Certo homem morre e vai para o céu. Depois de uma eternidade, explodindo de curiosidade, pede a São Pedro para visitar o inferno. Depois de muito insistir, São Pedro concorda em deixá-lo ir por uma noite. - Oi diabo, vim passar a noite - diz. - Ouvi dizer que aqui é muito divertido. - Fez bem - responde o diabo - apresentando-lhe uma bonita modelo. No dia seguinte, o homem volta ao céu contente com a noite que tivera. Uma eternidade depois, pede outra vez a São Pedro que o deixe voltar ao inferno. Tudo é como da primeira vez, e o diabo apresenta-lhe outra linda modelo. O homem volta ao céu radiante. Após outra eternidade, pensa em mudar-se definitivamente para o inferno. Fala com São Pedro, que tenta convencê-lo a ficar, mas por fim deixa partir. Chegando ao inferno, o homem diz ao diabo que fora de vez. O diabo o manda entrar, mas dessa vez uma bruxa enrugada e de cabelos desgrenhados o recebe. - Onde estão estas as mulheres bonitas que me recebiam antes ? - pergunta, aflito. - Bem, meu amigo - respondeu o diabo, - turismo é turismo, imigração é outra história!

Conversas de duas loiras no Céu.

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar: Loira1 - Como você morreu? Loira2 - Morri congelada Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada? Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu? Loira1 - Eu morri porque tive um infarto. Loira2 - Nossa, como foi? Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri. Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

O Bebê que nasceu com as mãos coladas.

Em 2007, essa história apareceu na internet. O E-Farsas recebeu por e-mails, leu em blogs e sites e notícia se espalhou pelo Orkut e agora parece voltar.
O texto chama a atenção pelo tom alarmista e confidencial com que foi escrito. Uma criança teria nascido com as mãos coladas, como se estivesse orando. Como as mãos estavam coladas “apenas por uma pele”, os médicos teriam feito uma cirurgia de emergência para abri-las e o que havia entre as duas mãos fez com que todos caíssem no choro: Uma mensagem que dizia apenas: “Jesus está voltando!”.
Ainda, de acordo com o texto, a pobre criança teria morrido horas depois. A trágica história é falsa de acordo com o site E-Farsas! Pois não há registro do acontecido em nenhum jornal ou em sites de notícias.
Vamos analisar alguns pontos do texto. Logo no início, temos:
“Num hospital publico de Itaguaí, nesse fim de semana que passou, nasceu uma menina com as mãos coladas, como se estivesse orando.”
Quando ocorreu o fato?

Não se sabe! Todo ano essa história corre as redes sociais. Como o texto não é datado [fala apenas que foi nesse fim de semana que passou], o leitor não sabe quando teria acontecido o “milagre” e, dessa forma, repassa a mensagem achando se tratar de uma notícia nova.
Em qual dos hospitais públicos de Itaguaí aconteceu isso?
Itaguaí tem mais de um hospital?
Logo mais, no próximo parágrafo: “...quando abriram a mão daquela criança. Vocês nem imaginem o que estava escrito... JESUS ESTÁ VOLTANDO!”
Como estava escrito?
Em português? Era um papel? Estava tatuado na pele? Muitos dirão que para se ter fé não há a necessidade de provas. Mas, nesse caso, a total ausência de provas coloca toda a "mensagem em descrédito".
Mais abaixo, no texto:

“O bairro de Itaguaí está num movimento só.” Afinal, Itaguaí é uma cidade ou é um bairro? O autor do texto se atrapalha um pouco nesse trecho. Itaguaí é uma cidade que fica no estado do Rio de Janeiro, a 73 km da capital.
“Deus trouxe aquela criança ao mundo somente para transmitir aquela mensagem, depois de algumas horas ela morreu.”
Os médicos fizeram biópsia na criança? E os pais do bebê? Alguém os entrevistou para saber “o que estavam sentindo naquele momento”?
Uma notícia dessas teria saído em vários jornais em todo o Brasil!

Piada de um Turco , um Judeu e um Português.

 Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu. Acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...