Vasectomia,

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico: — Meu amigo... Temos duas notícias para lhe dar... — Já sei... Uma boa e outra ruim... Como em todas as piadas! — Isso mesmo! Qual você quer primeiro? — Posso pensar? — Não, atenha-se ao seu script! — Então me dê a boa! — A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos! — Ótimo! E a ruim? — Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... Ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo! — Mudança de sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas? — Claro que vai, amigo... Só que não será o seu!

Segredos Pós-casamento.

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa: — Benzinho, tenho uma confissão para te fazer! — Fala, meu amor! — Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos... — Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar... — O que é? — Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você? — Por quê? — É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido! — Assim pequenininho? — Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Desculpa perfeita.

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: — Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: — Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

Dividir para Multiplicar.

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Casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola. Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando. Comovido, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo: — Esse é por conta da casa! O velhinho agradece e explica, orgulhoso: — Somos casados há 60 anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio. — Muito bacana! — elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha: — A senhora não vai comer seu lanche? — Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele de usar a dentadura!

JACK LORD .

Ator [30 / 12 / 1920 <==> 21 / 01 / 1998] John Joseph Patrick Ryan, mais conhecido como Jack Lord, foi um famoso ator norte-americano, o qual atuou em cinema, televisão e na Broadway, sendo mais lembrado pelos seus notáveis papéis de Steve McGarrett do seriado de TV Hawaii 5-0 e Felix Leiter em 007 Contra o Stânico Dr. No. Nascido Nasceu no Brooklyn em Nova York, filho de pais de ascendência irlandesa como o nome de John Joseph Patrick Ryan, mas adotou o nome de "Jack Lord" quando começou a atuar no início de 1950. Aos 15 anos começou a passar seus verões no litoral, e do deque de navios de carga, pintava e fazia esboços das paisagens que encontrava. Passou o primeiro ano da Segunda Guerra Mundial com o Departamento de Corpo de Engenheiros, construindo pontes na Pérsia. Depois retornou à Marinha Mercante e se inscreveu para o curso de oficial de plataforma. Enquanto fazia filmes de treinamentos marítimos, teve a idéia de atuar. Foi então que decidiu estudar na escola de atores Neighborhood Playhouse, trabalhando primeiro como marinheiro. Mais tarde, estudou na escola de atores Actor's Studios, estudou com Marlon Brando, Paul Newman e Marilyn Monroe. Jack Lord foi um grande pintor artísticom sendo que dois de seus quadros foram adquiridos pelo Museu Metropolitano de Nova York de Arte e do Museu Britânico de Arte Moderna, isso quando Jack tinha vinte anos de idade. NO início de sua carreira, Jack Lord trabalhou como vendedor de carros, e progrediu, sendo que quando passou à se dedicar à carreira de ator, foi membro do Actors Studio. Jack Lord surgiu na Broadway, substituindo Ben Gazzara como ator principal na produção original de Tennessee Williams, "Gata em Teto de Zinco Quente", antes de ir para Hollywood. Jack atuou em vários filmes clássicos, entre eles "Homem do Oeste" (1958), estrelado por Gary Cooper. No início de sua carreira, ele conheceu sua esposa, Maria de Narde quando ainda atuava com artes plásticas, sendo um dos principais artistas em destaque. Sua esposa Marie logo deixou sua carreira como designer de moda bem sucedida, para apoiar Jack em se tornar um ator. Jack Lord atuou no "007 Contra o Stânico Dr. No", mas, principalmente, fez televisão, onde ele foi lançado em uma sucessão de papéis como vilão. Através dos anos 1950 e 1960, ele fez aparições em dezenas de séries de TV. Seu primeiro papel em uma série de TV foi no western, "Stoney Burke", que durou apenas um ano. Quando a série acabou, ele trabalhou por vários anos cantando músicas ocidentais em rodeios e feiras. Um papel que o deixará sempre lembrado pelos fãs da época, e até dos dias atuais, foi o de "Steve McGarrett", no programa de televisão "Hawaii 5-0", que foi ao ar entre os anos de 1968 à 1980, com 284 episódios. Jack Lord dirigiu muitos dos episódios de "Hawaii 5-0". A série foi visto em 80 países, com uma audiência semanal estimada em mais de 300 milhões de espectadores, e é ainda visto diariamente devido à sua transmissão através de centenas de emissoras de TV em todo o mundo. A série foi filmada inteiramente no Hawaii por insistência do Jack Lord. Informações Adicionais: - Sua estréia na televsão foi em um episódio da série "Follow That Man" em 11 de abril de 1954. Ele foi conhecido por ser um homem culto, que amava de ler poesia em voz alta no estúdio de Hawaii 5-0. - Ele foi um dedicado ativista liberal, que era porta-voz do controle de armas nos EUA, apesar de usar armas em quase todas as suas performaces. - Casou-se duas vezes: com Anne Willard (1942-1947) e com Marie Denarde (1948-1998). - Lord encontrou seu filho (de seu primeiro casamento) apenas uma vez, quando ele era bebê [o menino foi morto em um acidente de carro quando tinha treze anos]. - Sempre usava chapéu panamá. - O estúdio que foi utilizado para as filmagens de "Hawaii 5-0" foi usado posteriormente para as filmagens da série "Magnum P.I." com Tom Selleck [Coordenadas GPS (Latitude / Longitude = 21°15'54.96"N, 157°47'47.69"W]. Causa da Morte: Jack Lord morreu em 21/01/1998 com 77 anos de idade, em sua casa em Honolulu (Hawaii), devido à insuficiência cardíaca congestiva. Sepultamento: O corpo de Jack Lord foi cremado, e suas cinzas foram espalhadas no Oceano Pacífico, próximo ao condomínio Kahala, onde ele morava Mini Biografia no site “Além da Imaginação Home Page”.

Estatísticas Cardíacas

Veja estes números e previna-se contra o ataque cardíaco, que consegue ser mais fulminante do que o ataque do Real Madrid: No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Por outro lado, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; No Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÂO: Beba, coma e transe sem parar! Afinal o que mata é falar inglês!

Acidente de trabalho.

O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi. Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu bilau inchar. O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou: — O que o senhor poderia fazer por mim? — Casa, comida, roupa lavada e mil Reais por mês... — respondeu a bichinha.

Advogados em apuros.

Um avião caiu na floresta com dois advogados. Os dois não tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois advogados. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende. - Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis? - Eu não quero correr mais que o leão!!! Eu só quero correr mais do que você!!!

A loira que queria emagrecer.

A loira visita um médico para perder uns quilos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta: - Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos. No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra. - Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns! - Obrigado doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri! - De fome?! - Não! De tanto pular! Fonte: Autor desconhecido

A Mãe Loira...

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico: — Moço, eu posso usar a sua balança de bebê? — Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele. — Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro! — Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo... — Por quê? Algum problema? — É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

A noiva Menstruada.

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia. — Impossível, dona Izildinha — diz o noivo, ao saber da notícia. — Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca! — Sabe o que é... — hesitou a mãe da moça. — É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel... — Ora... É só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico. Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha: — Ele quer casar na data marcada mesmo... Disse que o que sente por você é amor platônico. — Amor platônico? O que é isso? — Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o ... e levar uma lata de vaselina!

Precisando de Sexo.

Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina. — A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico. — Quantas vezes por mês a senhora faz sexo? — Ih, doutor! — respondeu ela. — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... Hummm... Não tô lembrada... — Aí está o problema! — diz o médico. — Se você fizesse sexo três vezes por semana, ficaria bem! A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela. Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Caras do ano retrasado e o médico lhe disse: — Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana! O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou: — Que dias da semana, doutor? — Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas! — Tudo bem! — respondeu o senhor. — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!