MARIA SANGUINÁRIA

O folclore sobre as bruxas inspirou várias lendas urbanas, como a da loira do banheiro ou a da fantasma caroneira. Mas há uma que praticamente reproduziu as narrativas folclóricas de várias partes do mundo e é tão antiga quanto os primeiros contos de fadas que envolveram bruxas e espelhos. A lenda urbana da Maria Sanguinária (ou Bloody Mary, em inglês) conta que uma mulher que foi queimada na fogueira por ser uma bruxa pode se manifestar se for invocada. Para fazer isso a pessoa deve ir para um lugar escuro com um espelho na parede, cobrir a cabeça com um cobertor, acender uma vela e chamar o nome da bruxa por três vezes. Após fazer isso, o rosto dela aparecerá no espelho que se tornará vermelho de sangue. Há variações que dizem ser necessário gritar o nome dela 13 vezes e que o que aparece no espelho não é a face de Maria Sanguinária mas sim a do Demo. Mary Tudor, rainha católica da Inglaterra no século 16, que perseguiu os protestantes e ganhou deles o apelido de Bloody Mary, pode ser uma das inspirações para a lenda.

O Avião em Pane.

A viagem de avião estava bem tranqüila. Até que um dos quatro motores pifa, o avião balança bastante, todos ficam em pânico, então ouve-se a voz do comandante: — Não há motivo para pânico. Um dos motores quebrou, mas ainda restam outros três! Relaxem e tenham uma boa viagem. Dentro de instantes, outro motor quebra. E outro! Os passageiros ficam totalmente desesperados, mas novamente o comandante diz que tudo está sob controle. De repente saem duas pessoas da cabine, com mochilas enormes nas costas. Eram o piloto e o comandante, que tentaram passar desapercebidos, até que um passageiro gritou: — Ei! Isso aí nas suas costas é um pára-quedas? E o comandante, na maior cara de pau: — Sim, mas não se preocupem... Eu só vou buscar ajuda e já volto!

DIABÓLICO MENINO CHORÃO

O caso do quadro do menino que chora é uma das lendas urbanas mais conhecidas no Brasil. Como em várias outras narrativas populares, esta história gira em torno do tema do artista que faz um pacto com o diabo para alcançar sucesso. Neste caso, o artista seria um pintor que, entre outras obras, fez um quadro no qual retratou um menino chorando. A criança que posou para o artista teria sido assassinada em um ritual satânico. Ainda segundo essa lenda urbana, se o quadro fosse queimado ele libertaria o capeta em "carne e osso" e as provas disso eram que quando virado de cabeça para baixo o retrato do menino tornava-se a silhueta do diabo e quando o fogo começava a queimar o quadro formavam-se figuras de um ser chifrudo onde as chamas atingiam. E não adiantava jogá-lo fora, pois ele voltava a aparecer na casa de seu dono. A lenda fez tanto sucesso, isto é, amedrontou tanta gente, que hoje em dia é difícil encontrar um exemplar do quadro por aí.

Implante de Orelhas.

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante. Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião. — O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas? — Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... Aqui está... Joaquim Manoel dos Santos. — Português, não é? - Sim, como o senhor sabe? — Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Contos Infantis modernos.

Se fosse hoje , a Branca de Neve após o casamento com seu Príncipe, estaria assim:

Ele descansando , lendo jornal, e ela cheia de filhos para cuidar... Enquanto isso , também, a famosa "CINDERELA" estaria em outras condições:

Num boteco qualquer passando o tempo junto com uns pinguços. Também A famosa " RAPUNZEL" seria careca.

Vivia na torre penteando a peruca para o seu amado entrar ...

O Espermatozóide Noviço.

O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór: — Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa, que é o óvulo! O instrutor continua: — Dirija-se até ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu? O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente. — Então, boa sorte! Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se: — Olá, eu sou um espermatozóide! E a bola respondeu: — Olá, eu sou uma amígdala!

Vasectomia,

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico: — Meu amigo... Temos duas notícias para lhe dar... — Já sei... Uma boa e outra ruim... Como em todas as piadas! — Isso mesmo! Qual você quer primeiro? — Posso pensar? — Não, atenha-se ao seu script! — Então me dê a boa! — A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos! — Ótimo! E a ruim? — Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... Ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo! — Mudança de sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas? — Claro que vai, amigo... Só que não será o seu!

Segredos Pós-casamento.

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa: — Benzinho, tenho uma confissão para te fazer! — Fala, meu amor! — Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos... — Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar... — O que é? — Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você? — Por quê? — É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido! — Assim pequenininho? — Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Desculpa perfeita.

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: — Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: — Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

Dividir para Multiplicar.

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Casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola. Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando. Comovido, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo: — Esse é por conta da casa! O velhinho agradece e explica, orgulhoso: — Somos casados há 60 anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio. — Muito bacana! — elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha: — A senhora não vai comer seu lanche? — Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele de usar a dentadura!

JACK LORD .

Ator [30 / 12 / 1920 <==> 21 / 01 / 1998] John Joseph Patrick Ryan, mais conhecido como Jack Lord, foi um famoso ator norte-americano, o qual atuou em cinema, televisão e na Broadway, sendo mais lembrado pelos seus notáveis papéis de Steve McGarrett do seriado de TV Hawaii 5-0 e Felix Leiter em 007 Contra o Stânico Dr. No. Nascido Nasceu no Brooklyn em Nova York, filho de pais de ascendência irlandesa como o nome de John Joseph Patrick Ryan, mas adotou o nome de "Jack Lord" quando começou a atuar no início de 1950. Aos 15 anos começou a passar seus verões no litoral, e do deque de navios de carga, pintava e fazia esboços das paisagens que encontrava. Passou o primeiro ano da Segunda Guerra Mundial com o Departamento de Corpo de Engenheiros, construindo pontes na Pérsia. Depois retornou à Marinha Mercante e se inscreveu para o curso de oficial de plataforma. Enquanto fazia filmes de treinamentos marítimos, teve a idéia de atuar. Foi então que decidiu estudar na escola de atores Neighborhood Playhouse, trabalhando primeiro como marinheiro. Mais tarde, estudou na escola de atores Actor's Studios, estudou com Marlon Brando, Paul Newman e Marilyn Monroe. Jack Lord foi um grande pintor artísticom sendo que dois de seus quadros foram adquiridos pelo Museu Metropolitano de Nova York de Arte e do Museu Britânico de Arte Moderna, isso quando Jack tinha vinte anos de idade. NO início de sua carreira, Jack Lord trabalhou como vendedor de carros, e progrediu, sendo que quando passou à se dedicar à carreira de ator, foi membro do Actors Studio. Jack Lord surgiu na Broadway, substituindo Ben Gazzara como ator principal na produção original de Tennessee Williams, "Gata em Teto de Zinco Quente", antes de ir para Hollywood. Jack atuou em vários filmes clássicos, entre eles "Homem do Oeste" (1958), estrelado por Gary Cooper. No início de sua carreira, ele conheceu sua esposa, Maria de Narde quando ainda atuava com artes plásticas, sendo um dos principais artistas em destaque. Sua esposa Marie logo deixou sua carreira como designer de moda bem sucedida, para apoiar Jack em se tornar um ator. Jack Lord atuou no "007 Contra o Stânico Dr. No", mas, principalmente, fez televisão, onde ele foi lançado em uma sucessão de papéis como vilão. Através dos anos 1950 e 1960, ele fez aparições em dezenas de séries de TV. Seu primeiro papel em uma série de TV foi no western, "Stoney Burke", que durou apenas um ano. Quando a série acabou, ele trabalhou por vários anos cantando músicas ocidentais em rodeios e feiras. Um papel que o deixará sempre lembrado pelos fãs da época, e até dos dias atuais, foi o de "Steve McGarrett", no programa de televisão "Hawaii 5-0", que foi ao ar entre os anos de 1968 à 1980, com 284 episódios. Jack Lord dirigiu muitos dos episódios de "Hawaii 5-0". A série foi visto em 80 países, com uma audiência semanal estimada em mais de 300 milhões de espectadores, e é ainda visto diariamente devido à sua transmissão através de centenas de emissoras de TV em todo o mundo. A série foi filmada inteiramente no Hawaii por insistência do Jack Lord. Informações Adicionais: - Sua estréia na televsão foi em um episódio da série "Follow That Man" em 11 de abril de 1954. Ele foi conhecido por ser um homem culto, que amava de ler poesia em voz alta no estúdio de Hawaii 5-0. - Ele foi um dedicado ativista liberal, que era porta-voz do controle de armas nos EUA, apesar de usar armas em quase todas as suas performaces. - Casou-se duas vezes: com Anne Willard (1942-1947) e com Marie Denarde (1948-1998). - Lord encontrou seu filho (de seu primeiro casamento) apenas uma vez, quando ele era bebê [o menino foi morto em um acidente de carro quando tinha treze anos]. - Sempre usava chapéu panamá. - O estúdio que foi utilizado para as filmagens de "Hawaii 5-0" foi usado posteriormente para as filmagens da série "Magnum P.I." com Tom Selleck [Coordenadas GPS (Latitude / Longitude = 21°15'54.96"N, 157°47'47.69"W]. Causa da Morte: Jack Lord morreu em 21/01/1998 com 77 anos de idade, em sua casa em Honolulu (Hawaii), devido à insuficiência cardíaca congestiva. Sepultamento: O corpo de Jack Lord foi cremado, e suas cinzas foram espalhadas no Oceano Pacífico, próximo ao condomínio Kahala, onde ele morava Mini Biografia no site “Além da Imaginação Home Page”.

Estatísticas Cardíacas

Veja estes números e previna-se contra o ataque cardíaco, que consegue ser mais fulminante do que o ataque do Real Madrid: No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Por outro lado, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; No Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÂO: Beba, coma e transe sem parar! Afinal o que mata é falar inglês!